si kucing garong

Persahabatan sejati

melipat gandakan kebaikan dalam hidup

Dan memecah-mecah keburukan dalam hidup

Berupayalah memiliki teman,

karena hidup tanpa teman

ibarat hidup di pulau gersang..................

Menemukan seorang teman sejati

dalam kehidupan ini adalah nasib baik,

Mempertahankan teman itu adalah berkah

“Baltasar Gracian”

Halo……

Namaku Erwin, Erwin Tri Susanto, S.Psi (cyie baru juga jadi mahasiswa dah blagu pake titel segala). Sekarang aku hampir 18 tahun. Waktu 18 tahun yang lalu aku masih dalam proses penciptaan sama ortu n Tuhan. Mereka rundingan pake buat forum gitu and akhirnya mutusin kalo aku kudu turun dulu ke bumi, gak boleh terus-terusan di surga. Iya Men, gue nih produk bagus asalnya dari surga, bukan dari neraka. Gue lagi mo kuliah di sebuah Perguruan Tinggi Negeri, Unair namanya (cyie....pamer nech?). kali ini gue bakalan sedikit kasih blog gue yang bisa kalian akses kapanpun kalian mau.....and kalo mau pesen gue buat acara ultah, kawinan, sunatan massal juga boleh kalo mau (badut kalee.....)

Oke..oke kayaknya tambah nglantur nih.....

Tujuan gue nulis nih blog sebenarnya pengin bagi-bagi cerita ke orang-orang yang pengin mbaca n sekalian ngabisin waktu luang biar gak dibuat nglakuin perbuatan yang aneh-aneh. Oce-oce, gue mulai aja ceritaku dari aku umur 15-17 tahun dulu yah, nti klo udah gue bakalan flashback ke umur-umur gue yang masih kecil banget gitu lah.

Enaknya mulai dari aku masuk SMA n ketemu sama temen-temen baruku yang sumpah mereka heboh and ngangenin banget dech. Kalo loe jadi aku, pasti gue jamin bakalan ngrasain seperti yang aku rasain_hampir gila and bakalan gak mau hidup di dunia ini, pengin nya cepet-cepet kembali ke surga (emang diterima sama malaikat Ridwan, tampang aja dah kayak iblis gini).

Gini ceritanya, gue kan masuk di sebuah SMAN di kota kecil Jombang. Namanya SMAN 2 Jombang (sekolah favorit gue tuh) and jarak Jombang sama rumahku tuh lumayan jauh sekitar 25 km lah dari pusat kota, so aku mutusin buat kost di tempatnya Bapak Gatot Kartono Hadi (waktu itu Bapak kost ini jadi Kepala Dinas Pendidikan Jombang_hidup Pak Gatot, Hidup......) and loe tau ndiri kan, gimana perasaan anak baru kalo dah di lingkungan baru, pastinya asing and kayak orang culun gitu, plonga-plongo. Kebetulan di kost-kostan situ masih blum begitu penuh masih banyak kamar kosong so aku adaptasi and mimikrinya (halah kayak bunglon) gak lama-lama amat. Gue ketemu sama teman pertama ku yang termasuk dalam Geng Gila, nantinya sama aku juga. Namanya.... ZI...............KIIII.............N..(lampu menyorot dari arak kiri, samping, depan, belakang, atas dan bawah) yup ini nech profil Zikin menurut perspektif gue....lima, empat, tiga, dua, satu.......buyar

Z I K I N

Zikin....

Sejenis pokemon air yang memiliki 2 sirip dan satu kepala. Menyukai tempat teduh dan jarang menampakkan diri di keramaian....lho lho lho kok kayak film pokemon di televisi? Cut cut cut, ngesro.....

Nih yang beneran....

Zikin tuh ya, anaknya emang rada kecil (pendek maksudnya) tapi masih standard laki-laki man, jantan dan berkokok...hahahaha kayak ayam aja. Dari semua temen-temenku Zikin tuh yang keliatan kayak binaraga, badannya itu lho wuih...kotak-kotak persegi panjang and rada-rada mendekati tabung and lingkaran gitu (lho abstrak dunk) he..he..he. Dia tuh di kost-kostan menduduki jabatan wakil penasehat Presiden Direktur Perusahaan di bidang per-kost-an di Gubernur Suryo miliknya Bapak Gatot. Emang sih dia cuma jadi wakil, soalnya disitu ada penasehatnya yang gak siapapun bisa gantiin kedudukannya. Nti deh gue ceritain gimana orangnya and seberapa berkuasanya sih kok sampek bisa disebut penasehat gitu. Oke kembali ke lap...? toop!!!

Zikin disitu dapat fasilitas yang gak ada satupun anak kost yang dapat, yah bisa dibilang kalo kita lagi nonton konser Zikin tuh dapet tempat di bangku VIP gitu ( ya iyalah wong Wakil Penasehat masak duduk di tempat parkir). Apaan sih fasilitasnya? Zikin tuh dapet beasiswa penuh dari Bapak Presdir Sir Gatot Kotelawala sampek lulus sekolah, wuih hebat banget bro.....kok bisa gitu? Ya bisalah, mau tahu kenapa? Tanya aja ndiri ma anaknya kok bisa gitu, emangnya gue emboknya!! Tapi tak kasih bocoran dikit janji tapi jangan bilang-bilang. Si Zikin kok bisa dapet beasiswa tuh soalnya dia pake ritual siang-malem, tapi jangan sekali sekali nyoba lho soalnya adegan ini dilakukan oleh orang-orang profesional dan sudah ahli. Dia tuh selalu ngelakuin ritualnya setiap hari. Pada hari-hari tertentu dia ngelakuinnya di malam hari tepat pukul 12 malam dan selesai sebelum fajar menampakkan diri. And yang nyeremin, dia selalu ngelakuin sendiri and kadang-kadang sampek gak sadar gitu, hih pokoknya kamu jangan nyoba deh kalo gak berpengalaman_sereem. Tahu gak ritualnya gimana? Dia tuh ya kudu bawa semacam kapuk yang dibungkus kain and radak menggelembung. And di malam-malam tertentu dia kudu bawa kain lebar ato kalo gak ada sering juga aku ngelihat dia nyari-nyari sarung buat penggantinya. Trus kalo udah ada momen-momen tertentu, dia selalu sibuk nyiapin korek api and gak tahu apa itu pokoknya kalo dibakar bisa ngeluarin asap kayak dupa. Hih aku pernah kepergok ngintipin dia lagi siap-siap di ruang tamu kost-kost an buat ritualnya itu, yah mo gimana lagi, kena semprot deh gue sama Zikin. Udah kepergok gitu, aku gak mau dong perjuanganku sia-sia, and aku punya rencana biar Zikin gak jadi ngelakuin ritualnya itu. Aku ajak aja dia ngobrol terus sampek malem pokoknya lebih dari jam 12. Setelah aku kehabisan pertanyaan akhirnya aku nyerah juga soalnya aku yang ngantuk ndiri. Besok paginya, aku gak sengaja bangun soalnya kebelet banget pengin pipis. Trus rasa ingin tahuku muncul lagi dan makin membara, akhirnya aku nekat ngintipin Zikin yang lagi ritual soalnya aku bangunnya masih sekitar pukul setengah empat gitu. And dengan mengendap-ngendap dengan gaya ala Pink Panther plus lagunya (toret...toret...//toret//...toret...toret..toret....toret....toreeeeet//....toretoreret...mirip lagunya Dono)yang bikin orang hamil gak jadi ngelahirin gara-gara denger tuh lagu. Aku jalan jinjit-jinjit ke tempat ritualnya Zikin. Dan pas aku mendekati tujuan dan terget sudah terlihat sedikit ternyata ......DOR..DUBRAK...GEDEBUK...DAR...DER...DOR...BRAK.....ANJING........

Ternyata pemirsa, ritual yang dilakukan Zikin tuh tidur di kursi ruang tamu kost-kostan. Ya Ampuuun cyape deH.....ternyata pas aku terkencing-kencing kaget, Zikin bangun dengan wajah kas orang mongolia, mata sipit dan tampang culun dia berkata...”Lapo Win?” Ya Alloh, ternyata buntelan kapuk itu bantal, and kain lebar itu dibuat selimutnya. Pas aku tanya ini asap dari apa, ternyata Zikin dengan bangga nunjukin bungkus obat nyamuk sambil berkata, “nyamuk sini cuma takut tiga roda” Ya Alloh ....ARRGGHHHHH....TOBAT

Dasar Zikin....ya gitu anaknya, rada ngeselin. Tapi kalo gak ada dia, sepiiii....

Kost-kostan kayak kuburan. Dah gak ada yang adzan di masjid, trus kalo lagi suntuk-suntuk and pengin nonjok orang gak ada yang jadi target, wes pokoke tanpa Cak Zikin bagaikan makan nasi tanpa garam(emang enak makan nasi cuma pake lauk garam _ orang aneh).

Fiuh hari pertama dapet teman kayak Zikin, itu baru satu belum yang lainnya soalnya di kost ada banyak banget kamar and tiap kamar ditempati 2 orang jadi kalo semua kamar lagi penuh wes kalah pasar kambing. Nah lain Zikin lain Evi, temenku satunya lagi. Dia tuh satu-satunya hama, ups sorry maksudku hawa yang ada di kost selain Penasehat Presdir waktu itu. Dia masuk ke hutan (maksudnya kost2an) seminggu setelah aku masuk. Kebetulan Evi punya kakak yang juga kost disitu jadi dia punya nyali hidup sama ribuan buaya darat di kost. Fiuh tak kira anaknya masih SMP soalnya di SMAku aku dah dapet barang yang namanya seragam sekolah, tapi di SMA nya Evi(kebetulan Evi beda sekolah sama aku, dia di SMAN 1 Jombang) belum dapet jadi terpaksa dengan wajah memelas kepingin pake seragam gara-gara aku dah dapet, Jeng Evi kudu terpaksa pake seragam SMP dulu. Cyape deh masih pake rok mini biru......

Yang lebih bikin orang gak betah pengin kencing and berak di sembarang tempat, jeng Evi ternyata mutusin untuk pake jilbab di SMA. Bisa bayangin sendiri kan gimana kontrasnya keadaan Evi? Pas dah dapet seragam dia ke sekolah pake seragam and jilbaban, eh pas MOS disuruh nglepas tuh jilbab and wajib pake seragam SMP. Ho..ho...ho... tentunya tetep pake rok mini biru itu tuh...hahaha...kembali lagi deh ke neraka!!!! Ya gitu Evi, klo sekolah pake seragam tertutuuuuup banget tapi kalo dah di kost-kostan and gabung lagi sama orang tercakep satu Jombang (gue dong) hilang deh tuh atribut jilbab, yang ada cuma celana pendek, kaos ketat lengan pendeeek banget and serbet di pundak, lho lho lho kok Evi kayak pembokat di rumah-rumah?. Oce-oce kayaknya gue kudu buat paragraf baru buat nulis tentang Evi secara khusus nech, soalnya Evi tuh ya kalo dideskripsikan puanjaaaaang banget sampe-sampe yang gambarin dia keburu mati duluan. Buset tragis banget!!!! Oke dari sudut siku-siku dan disusul dari sudut tumpul dan sudut lancip yang gak mau kalah kita sambut......E..(nada panjang and volume tinggi)........vi...(nada turun 8 oktaf plus volume kayak orang dipaksa nelen cecek).....

E V I

Bapak-bapak, ibu-ibu dan saudara sekalian!! Kita telah mengenal saudara Evi sebagai sosok yang sangat menyenangkan dan baik hati, tapi Tuhan telah memutuskan untuk memanggil Evi mendahului kita, sekiranya ada kesalahan dari saudara harap dimaafkan.....lho lho lho kok kayak pidatonya orang nganterin ke kuburan, piye to? Sek..sek...sek keliru sorry..sorry.

Gini ya jeng(nadanya ibu-ibu arisan), yang namanya Evi itu anaknya standard kayak cewek-cewek lainnya jeng, cuma dia ada sedikit kekurangan yang membedakannya dengan anak-anak normal yang lainnya. Tolong dimaklumi ya jeng, dia agak-agak kurang bisa menempatkan dirinya di lingkungan, dia itu(nada seperti orang berbisik) AUTIS. Buset AUTIS.......(ibu-ibu lainnya secara otomatis menyaut)

Ho..ho..ho..ho...eits itu Evi siapa? Yang di atas itu namanya EVITANIA HIPERBOLA anak sebelah rumah yang sekarang udah digusur gara-gara bangun rumah di halaman balai desa. Kalo Evi temenku tuh namanya Evi Novitasari, arek Jowo tulen pulen and punel (lho kok kayak nasi). Anake kecil ramping, tinggine gak begitu tinggi cuma yah hampir sama lah sama pohon ciplu’an di sawah-sawah. Dia tuh emang rada-rada aneh gitu, kalo udah jam 5.30 pagi, selalu di depan kamar mandi sambil berdiri termenung sambil bawa pakaian lusuh, kumal and kusut. Kalo aku dah keluar kamar buat ke kamar mandi, baru dech dia beraksi. Ngapain sech? Setrika jeng!!! Soalnya meja setrikaan tepat di depannya kamar mandi. Oalah....tak kira mo minta-minta ke anak kost yang lainnya. Eits jangan salah, jeng Evi ini pernah ikutan Ajang Guk-Yuk 2007 lho...ajang buat cowok-cewek Jombang yang punya tampang oke and punya otak encer. Hi..hi..hi...sayangnya Jeng Evi pulang duluan, gak bisa masuk 10 besar. Tapi gak papa Jeng, semangat..semangat...merdeka....merdeka....perjuanganmu dah bagus sekali, setidaknya dari Gatot Club udah ada yang mewakili. Hidup Evi....Hidup Evi....Hidup Erwin...lho kok namaku ikut-ikutan, sorry-sorry pemirsa salah ketik, abis namanya sama-sama pake “E” sih (halah alasan, maunya). Jeng Evi ini juga punya keistimewaan lho dari anak kost lainnya. Dia kan makhluk betina satu-satunya yang ada di kost waktu itu, jadi dia bisa tidur sendirian di kamar yang letaknya gabung sama rumah ibu kost, trus kamar mandinya juga kepisah sama kamar mandi cowok yang notabene lebih bersih and lebih nyaman, soalnya itu kamar mandi khusus buat kost-kostan yang kelasnya mid-end and high-end gitu. And karena dia masih sendirian belum ada cewek lagi yang indekost, jadi dapat satu kamar tapi bayarnya cuma setengah. Enaknya lagi, dia deket sama tempat jemuran, tempat nyuci baju, tempat nyuci piring, tong sampah and kolam ikan (lho kok nggilani gitu?).

Karena Evi betina sendiri disitu, dia sama kakaknya dapet keamanan super ketat, kadang-kadang aku kasihan juga seh sama Evi tapi ternyata Evi kalo dikasihani langsung jadi gila, hih serem pokoknya. Ya udah gue gak jadi kasihan sama dia, adanya juga tambah nyukurin, he..he...he....

Itu baru Evi, nti dech di halaman selanjutnya aku bakalan kupas abis yang namanya Evi, nih preambule dulu nanti yang inti and intim belakangan (wah pake vocab “intim” harusnya di sensor itu, tapi dah terlanjur, gak papa lumayan bonus). Ada si gila Zikin, si Autis Evi ada juga cewek yang nyusul masuk ke lubang hitam and mutusin mampir ke neraka dunia, namanya Sulvia. Kok namanya aneh ya, biasanya kan Silvia tapi kok ini pake “u” Sulvia, tau dech wong pak’e and ibu’e seneng pake “u” ya udah diridhoi aja. Kalo Cak Zikin tadi rada-rada gimana gitu, and Jeng Evi yang doyan makan tulangnya ayam (lho kok ngalahin kucing), Sulvia lebih aneh lagi. Dia tuh ya, cewek tapi sekolahnya di sekolah yang muridnya cowok semua, wuih....hebat. Cewek tapi Cowok (kayak film kartun Ranma ½ la’an), bukan bukan se-ekstrim gitu se, Sulvia ini cewek yang rada-rada beraliran keras tapi punya jiwa cewek 100%, gak ada yang namanya tomboy berlebihan yang fanatik sampek semua atribut cowok dibeli and dipake di badan sampek orang gila aja kalah. Dia sekilas ya kayak cewek-cewek lainnya (kok sekilas, emang kalo diplototin terus dia bisa jadi cowok? Dasar yang nulis agak aneh) tapi kalo dilihat dari depan dengan jarak dekat, wuih Sulvia tuh.......................ya tetep kayak cewek yang lainnya, gimana sih. Pemirsa, kayaknya emang aku kudu cepet-cepet nekan tuts “Enter” nih buat jadiin Sulvia di paragraf sendiri. Oke yah ditekan sekarang yah, gimana ikhlas ta? Ikhlas yo...wes gak papa gak usah ditangisi lagi...wes...wes..wes...tak tekan lho yo...tenan lho iki, tak tekan lho.......

S U L V I A

Gadis kelahiran Sumobito dusun Nglele ini, punya beragam keunikan dan segudang bon utang (lho alah tak kira segudang prestasi). Dia punya postur tubuh mungil dan buntet kayak bantal yang habis dijemur (wuih debunya terbang kemana-mana). Punya wajah oriental persis artis blesteran TUMO [TUnisia-suMObito] (halah piye iku dadine), cewek ini punya nyali yang besar karena ada 3 alasan.....

1. dia masuk sekolah yang namanya SMKN teknik kalo di Jombang namanya berubah jadi STM yang notabene siswanya kebanyakan cowok

2. dia juga mutusin indekost di tempatnya Baginda Gatot Kartono Hadi yang notabene (pake vocab itu lagi...., gak kreatif) isinya cuma criminal cat ato dalam bahasa gaulnya “kucing garong”

3. dia berani kenalan sama cowok yang paling cakep se-Jombang, siapa lagi kalo bukan gue. Ho..ho..ho...

dari 3 alasan itu, masih belum cukup buat gambarin sosok Sulvia yang penuh dengan ambisi pengin nakhlukin Puncak Everest (halah tinggi banget ambisinya). Sulvia ini kalo udah di kost-kostan penginnya becanda terus, and bawaannya gak bisa diem. Kemana mana penginnya terus beraktivitas maklum kecilnya dia pernah ngidap penyakit hiperaktif yang belakangan ini lagi menyerang hewan-hewan ternak seperti sapi dan kebo. Dia ya gitu, sama kayak Jeng Evi kalo sekolah pake jilbab, tapi kalo udah menetap di kost, wes semua atribut dilepas............eits kecuali baju and celana donk (wah pemirsa ini otaknya ngeres terus, penginnya mikir yang aneh-aneh aja_kayak yang nulis, ow dasar maunya). Karena dia tergolong ke genus manusia dan berjenis kelamin betina, otomatis dia sekamar sama Jeng Evi dong (hore....Evi dapet teman juga akhirnya) kalo udah gitu wes tau sendiri pemirsa, betina ketemu betina apalagi yang diperbuat kalo bukan...............GOSIP. gara-gara dua orang itu, penghuni cowok yang dulunya emang doyan sama yang namanya gosip, jadi ketagihan and kecanduan gosip gara-gara pengaruh 2 betina itu. Sulvia ini juga seneng banget kalo dah diajak belanja, wes pokoke kalo dah belanja, dandanannya itu lho.........wes bisa ngalahin Tata Dado and Aming kalo lagi show di TV. Tebel, menor, and wuih..........yang namanya bedak bisa abis sekilo deh kalo dah di tangan Sulvia. Emang deh cewek ini yang paling ekstrim di kost-kostan. Kalo masalah sekolah, lancar-lancar aja and ngaliiiiiir kayak air. Prestasi bisa dibilang lumayan kalo di kelas, tapi di kost-kostan nih cewek yang keliatan paling nyantai sendiri dari yang lain setelah gue. Kalo yang lain lagi belajar, Sulvia dengan lagaknya yang bikin cowok manapun lumpuh abis ngeliat dia, berjalan dengan membawa setumpuk baju kusut buat disetrika. Giliran yang lain diskusi masalah PR and pelajaran di sekolah, Sulvia dengan tumpukan baju kotor klewas-klewes pergi ke pencucian buat nyuci baju. Tapi di balik itu, Sulvia ini satu-satunya cewek di kost yang masuk di Universitas Negeri tanpa susah payah ikutan SPMB karena lolos dari jalur PMDK lho. Wuih patut diacungi 4 jempol tuh....(pake jempol kaki, mas?) kalo kata Titi Kamal “Two thumbs up deh buat mie sedap” tapi kalo kata Erwin DeCaprio “ empat jempol bulek”. Hebat to mbak Sulvia? Ya iyalah siapa dulu dong temennya yang bimbing ke jalan yang benar dan diridhoi (lho kok kayak abis ngeluarin pelacur dari lokalisasi). Tapi Sulvia ini orangnya agak agak gimana yah ngomongnya, mmhhh...dia tuh anaknya rada, ck..ck gimana yah njelasinnya, dia tuh kalo pas malem malem tertentu sukanya.....mmhh.....sukanya......itu lho......dia tuh suka......aduh bingung nech jelasinnya......dia itu kalo udah malem jumat ato malem-malem keramat suka......aduh sulit njelasinnya.........dia itu suka banget............... sama gorengan singkong (kalo di Jombang nyebutnya “pohonk”), hahaha....cantik cantik makannya Pohong, anjlok mbak!!! Sayangnya Mbak Sulvia ini keburu pindah ke lain planet, baru sekitar 3 bulan dia kost, dia mutusin untuk berhenti kost karena ada tugas Dinas berupa PSG di Malang, hiks...hiks...hiks...goodbye Jeng Sulvia, we will rock you eh maaf salah tulis we will miss you maksudnya. Hiks....hiks...hiks mencret dah airmata ini ditinggal sang buah hati. Oh Sulvia.....Sulvi......a.........

dengan berat hati akhirnya penduduk Gatot Corp. Merelakan kepergian Mbak Sulvia tercinta. Oke dech, life must go on although without our friend or sweetheart, cek ile pake ngomong bahasa hewan segala. Biasa pemirsa, penulis ini pernah tinggal di Kanada sekitar 2 tahun buat cari uang (lho TKI dunk, yeeek ngunu kok bangga). Oce dech

dari tadi kok ngomongin orang terus...emang pemirsa udah tahu gimana ciri-ciri penulis, gimana karakternya penulis......emang sih kalo dilihat dari pembukaan yang sedikit banget di atas, pemirsa pasti dah tahu kalo penulis ini punya tampang yang imut and pinter banget otaknya, tapi gak adil dong kalo penulis gak kasih deskripsi tentang penulis, yah meskipun nanti rubriknya jadi Erwin tentang Erwin tapi gak papa dech itung-itung buat ajang narsis dikit kan gak papa (yeeek....maunya). yach yach yach......

E R W I N

[yang nulis nih blog]

Gue tuh ya orangnya baek, pinter, cakep, tidak sombong, rendah hati, suka menolong orang (pernah nolongin nenek yang kecemplung sumur tapi terus jadi ikutan kecemplung akhirnya ngrepotin orang sekampung), tidak suka pamer, jadi panutan dimana-mana, penyayang, sabar, jujur, hemat, tidak nakal, punya banyak bakat, trus........, banyak orang suka.........., tidak suka melakukan..........(jangan percaya sama semua yang udah ditulis diatas, 100% salah). Malaikat kalee punya sifat kayak gitu. Udah ah masak aku nulis tentang aku sendiri, banyak boongnya dong nanti. Yang jelas Erwin tuh ya baek, jujur, hemat, pinter....halah mulai lagi, wes pokoke di paragraf tentang aku jangan pernah sekali-kali percaya soalnya seratus persen yang ditulis disitu hanyalah trick untuk mencari jodoh dan mencari gebetan yang cantik (halah maunya). Kata orang sih gue orangnya agak lucu (jarene sopo?) trus nih yang bener-bener fakta pemirsa, yang namanya Erwin itu orangnya keren and bener-bener pinter (PERINGATAN KERAS!!! Jangan tertipu dengan bujuk rayunya dan segala yang diucapkan karena semua yang telah ditulis adalah mantra untuk menghilangkan kecoa yang ada di rumah-rumah). Yang jelas sosok penulis bisa dilihat di friendster di alamat suwex_1@yahoo.com (yeek promosi, dasar deh penulis maunya jadi terkenal) maklum pemirsa soalnya penulis dulu pernah secara gak sengaja diludahi artis, jadi sekarang obsesinya pengin jadi orang terkenal supaya nanti bisa ngludahi orang-orang, walah pelanggaran HAM dong!!!

Udah berapa pemirsa, temen-temen kost aku yang udah aku kupas kulit luarnya? Cak Zikin udah, Jeng Evi juga udah hampir ilang kulitnya, trus Mbak Sulvia juga udah hampir nangis-nangis baca profilnya, oh iya baru inget.....ini nech temenku yang jadi temen tidur, temen belanja, temen belajar, temen berantem, wes pokoknya temen di segala hal yang ada di kost dech. Dia temenku satu kamar selama hampir 1 tahun setia menemani dan menjadi tempat menyalurkan kesedihan dan kesengsaraan (kesenangannya disimpen and dirasain sendiri dong) dan inilah dia, tokoh papan atas yang sukses menapakkan kaki di dunia tarik suara dan tarik tambang, tokoh yang tak pernah henti-hentinya menyerukan kepada kebaikan dan kemajuan di masa depan terutama himbauan untuk tetap menggunakan serbuk Abate untuk menghapus jentik nyamuk, tokoh yang selalu melangkah di jalan yang lurus dan tak jarang tersandung sampai masuk comberan (hoalah saknone) inilah dia AN............D.......(uhuk..uhuk...grok...grok...byor...muntah bayi)........REW..............

Yup namanya emang gak kalah sama artis Dara Manisku Andrew White, tapi sejatinya namanya gak sekeren itu. Di desa dipanggil Sugeng (sugeng rawuh, sugeng dalu dan sugeng sugeng yang lainnya) cuma kebetulan dia indekost di Gatot Corporation yang obviously penduduknya terkenal gaul and funky jadi namanya berubah drastis dari Sugeng jadi Andrew. Gimana pemirsa, udah siap membaca profilnya Andrew alias Sugeng selengkapnya? Perlu saya ingatkan terlebih dahulu, baiknya anda membawa beberapa minuman ringan seperti wipol atau switsal untuk mencegah terjadinya alergi pada mata dan kulit akibat efek samping membaca profil tokoh yang satu ini, karena semua efek samping dan efek-efek yang lainnya ( efek depan, efek belakang, dll) bukan tanggung jawab kami. Dan jangan lupa baiknya anda juga menyiapkan kacamata hitam ataupun kacamata kuda untuk berjaga-jaga kalau-kalau di tengah-tengah nanti anda menemui tulisan yang mungkin hanya di akhirat saja anda akan menemukannya sehingga diagnosa yang ditimbulkan bisa berupa kejang-kejang dan sedikit rasa ingin muntah bayi, dan inilah profiiiiiiil dariiiiiiiiiiiiiiii......................iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

A N D R E W

Asal tahu aja yah pemirsa, Andrew ini sebenarnya orangnya baek hati cuma dia agak kebingungan untuk mengungkapkan kebaikan hatinya jadi sering kali gue menemukan dirinya pingsan duluan sebelum dia bisa mengungkapkan kebaikan hatinya karena kehilangan keseimbangan saat akan mengungkapkan ( kok kayak tanda-tanda orang ayan?). Andrew itu teman sekamarku yang hampir satu tahun berduuua aja dikamar sama aku. Sebelumnya dia mutusin untuk sekamar sendirian yang sebenarnya kuotanya satu kamar untuk dua orang, tapi dia mutusin untuk tinggal sendirian termenung di kamar. Karena kelembutan hatiku dan karena emang aku bawaannya tidak tegaan kalo udah ngelihat orang susah, akhirnya aku nawarin diri untuk nemenin dia buat jadi temen satu kamarnya. Eh ternyata dengan senang hati dia mau, padahal aku sebenarnya cuma basa-basi doang buat “abang-abang lambe” eh ternyata dia mau, ya udahlah gak papa dari pada aku tersiksa melihat dia tersiksa mendingan aku jalani aja dulu. Dan ternyata pemirsa, setelah berjalan beberapa bulan, seperti dugaanku pemirsa, Andrew ikut-ikutan jadi gila hampir kayak aku. Buset deh kalo udah gitu.....

Sebenarnya aku cuma pengin dia tahu posisiku, eh ternyata dia ikut-ikutan gayaku yang rada-rada gila and bosan idup gitu. Yah akhirnya kita klop deh jadi sobat yang agak miring. Ngomongin soal Andrew, dia tuh masih tergolong adik kelasku soalnya waktu itu kita beda satu tahun. Dari kepribadiannya, dia tuh yang paling punya kepribadian paling unik dari semua anak kost disitu. Keunikannya itu jarang banget ada pada setiap anak seumuran dia. Apaan sih? Gini-gini....dia itu yah, paling seneng sama artis yang namanya Bunga Citra Lestari. Lho kok bisa? Wes pokoke kalo ngomongin Bunga, Andrew deh pakarnya. Dari yang Bunga pake kosmetik merk apa, baju model kayak gimana, sepatu belinya dimana, aksesoris keluaran tahun berapa coba deh tanya sama Andrew, pasti dia gak tahu (ealah tak kiro ngerti, dadakno podo ae). Andrew tuh suka banget kalo pake baju selalu pake kemeja yang motifnya kotak-kotak. Gak siang, gak malem, gak tidur pokoknya baju kotak-kotak udah pasti melekat di tubuh. Sampe-sampe di lemarinya yang kebetulan di atas lemariku, isinya brow kemeja plus atributnya seperti CD ( dari CD = Celana Dalam sampe CD yang bener-bener Compact Disc ada di dalamnya). Komplit deh pokoknya. Yang gak bakalan ilang sampek sekarang, kalo loe liat di lemarinya Andrew, pasti ada kotak radio and toples isi gula bertengger di situ. Iya soalnya Andrew tuh suka banget kalo pagi buat susu and diminum pas abis sholat subuh. Gak tahu ritual dari daerah mana yang dibawa Andrew kok ada acara minum susu setelah sholat subuh. Wes pokoke aneh-aneh deh isinya. Asal tahu aja yah, Andrew ini hebat banget kalo disuruh nyanyi, sampe-sampe ayam jago yang ada di sebelahnya pintu depan kost tidur and gak bangun-bangun kalo gak aku bangunin. Wuih pokoknya suaranya dahsyat. Eits jangan salah, Andrew ini satu-satunya penghuni kost yang mau nemenin aku ikutan audisi Indonesian Idol di Surabaya lho. Yah meskipun tahu sendiri lah, pemirsa pasti udah bisa nebak gimana hasilnya kan? Yup bener banget, jurinya sampek pingsan dan akhirnya koma 2 hari 2 malam gak mau bangun karena keingat suaraku sama suara Andrew yang timbre-nya (cyie pake vocab “timbre”) gak ada yang nyamain dimanapun. Tapi Andrew ini pernah jadi juara Samroh tingkat kabupaten mewakili sekolah lho (SMAN 2 Jombang tentunya, sekolah favorit gue tuh) wuih prestasinya patut diacungi jempol tuh. Meskipun belum bisa jadi juara 1 tapi setidaknya kan jadi juara 3 udah cukup bagus buat nambah-nambahin medali yang ada di lemari ruang wakasek yang udah hampir roboh gara-gara kebanyakan medali (gak usah kaget, SMA gue emang keren abis Man, dari medali tingkat multinasional, sampek medali tingkat multilevelmarketing [kok kayak MLM] ada disitu) walah wes pokoke kalo dilihat terus bisa bikin gigi kering gara-gara kelamaan senyum sampek terharu deh. Kembali ke lap?.....top. ngomongin Andrew lagi, gimana sosok Andrew dimata penulis cakep ini? Jawab: kalo menurut saya, Andrew ini orangnya gak bisa kalo gak ngerjain sesuatu tanpa dipikir mateng-mateng, andrew ini kerjaannya di kost itu blajaaaaaaar melulu, dari semua cabang ilmu mulai dari ilmu akademik, non akademik sampek ilmu kebatinan pasti dipelajarai, emang kok andrew ini hobinya belajar daripada ngedrugs (lho yo mesti rek, mosok nang kost ngedrugs lak yo iso ditangkap polisi barang iku). Tanpa sepengetahuan pemirsa dan orang-orang disekitar, ternyata Andrew ini hobinya upil-upil sambil menyanyikan lagunya Repvblik yang Jika Kumati (maksudnya?) Iya, Andrew kalo udah ngupil-ngupil bisa kelupaan sampek-sampek yang diambil bukan upilnya tapi bulu idungnya, kalo udah gitu bingung deh andrew gimana caranya ngatasi idungnya yang becucuran darah . Walah wong kok aneh-aneh.

Sekian lama berlalu, tak terasa kita sudah di penghujung acara, lho lho lho kok kayak infotainment mau bangkrut buru-buru udahan, sorry pemirsa penulis lagi keranjingan sama yang namanya gossip. Pokoknya deh liburan di rumah terus nontonnya gossiiiiiiiip melulu gak da yang lain. Gimana gak nonton, wong dari pagi sampek mo tidur lagi acara gossip selalu nongol di TV!!! Mulai dari si Halimah yang mo cerai sama si Bambang Tri yang gak lain adalah suaminya. Tapi nech orang masih bengok-bengok gak mau cerai soalnya gak mau kesaingi sama Mayangsari, dari kasus mendiang artis Alda yang gak selesai-selesai and sekarang ibunya njerit-njerit minta dana sama sodaranya yang tidak lain pamannya Alda, pake cari-cari perhatian bikin acara lelang pernak-pernik Alda lah. Coba deh bayangin, siapa juga yang mau beli paling-paling rasa takut and ngeri yang muncul pas ngelihat baju and perhiasan, hih sereeem bisa-bisa Alda bangun deh dari kubur minta barang-barangnya dikembaliin. Kalo udah gitu sapa juga yang repot, dah beli barang mahal-mahal eh yang punya nggak setuju barangnya dibeli. Hoalah wes hidup kok aneh-aneh. Lho hayo hayo kok tambah larinya ke ngomongin artis!!! Tujuan aku kan buat ngomongin temen-temenku yang rese’ abis and ngeselin tapi juga ngangenin. Oke deh, kembali ke lap?....top, ato dalam bahsa Jawanya “mbalik maneh nang Lap?...top!!” duh pinternya kalo disuruh gitu, persis sama Tukul.

Sekian lama telah berlalu, daun-daun mulai berguguran, bunga-bunga yang dulunya kuncup sekarang sudah mekar dan akhirnya mati sia-sia gara-gara dimakan sama kambing yang tidak tahu diri, akhirnya kejutan datang juga. Hore......hore........Jeng Sulvia kembali lagi, hore....hore....Ratu Rimba kembali lagi ke hutan belantara.....hore......hore......yup bener banget pemirsa, ternyata Jeng Sulvia tidak tega meninggalkan kost-kostan yang tidak lain adalah jelmaan dari sarang buaya, setelah jeng Sulvia meninggalkan kost selama kurang lebih 3 bulan untuk menjalankan tugas dinas yang tidak lain adalah memberi makan orang-orang gila di Malang (lho jare PSG, kok saiki ngopeni wong gendeng) he...he...he...bukan kok pemirsa, Jeng Sulvia kudu nyelesain tugas PSGnya (hih suka ngaco dech penulis ini), akhirnya dia mutusin untuk kembali lagi. Setelah Evi meratapi nasib ditinggal Sulvia selama tiga bulan, setelah Evi menjadi rada gila gara-gara kepergian Sulvia, setelah Evi mengidap penyakit hidrosefalus alias kepala membesar akibat kebanyakan makan ubi (ngesro), akhirnya setelah kembalinya jeng Sulvia dari tugasnya, Evi semakin gila dan sekarang gilanya makin menjadi-jadi, ck..ck..ck..cakep-cakep kok rada gila, gimana nanti kalo cari jodoh, ck...ck...ck...ck. secara otomatis mereka berdua kembali lagi dong hidup berdua di kamar impian yang deket sama tong sampah dan kolam ikan. Tapi pemirsa, Sulvia kembali ke kost bukan tanpa oleh-oleh lho, dia kembali dengan semangat yang membara, dengan jiwa yang sangat berbeda dari Sulvia yang dulu, dengan perasaan kasih sayang yang melebihi kasih sayang seorang penggembala terhadap kebonya (yeek gak romantis blas), Sulvia kembali dengan kepribadian yang seratus persen berbeda dengan Sulvia yang dulu, Sulvia yang tegas, yang berani, yang berwibawa, yang bersahaja, yang mengayomi, yang melindungi masyarakat (kok kayak motto nya Pak Polisi) berubah menjadi Sulvia yang berbeda. Kebingunganku mulai tumbuh subur setelah mengetahui kalau Sulvia berubah dari dirinya yang dulu, keraguan dan kecurigaanku menuntunku untuk mencari tahu apa yang terjadi dengan pembantuku, dan ternyata.........oh My God, Ya Allah Gusti, Apa yang terjadi pada Sulvia, kenapa dia bisa menjadi seperti ini, Ya Allah ampunilah dia, kenapa kau kirim adzab ini kepada dia.......kenapa dia terjangkit virus Hiperaktif dan Autis seperti ini.......Ya Allah ampunilah dia Ya Allah..............

Setelah aku mengetahui kalau Sulvia terkena virus Hiperaktif dan Autis yang tidak salah lagi gara-gara dia memakan makanan yang berasal dari tong sampah, kecurigaanku berbuah diagnosa yang mengantarkan aku untuk memberanikan diri untuk mengira bahwa Sulvia telah jatuh cinta dengan Wong Gendeng Malang yang suka memakan makanan yang sudah di buang di tong sampah, padahal aku sudah memperingatkan dia untuk menjaga diri agar tetap mengkonsumsi makanan yang bergizi dan sehat, tapi dasar emang Sulvia, kalo udah cinta mati sama orang biarpun itu Wong Gendeng, udah deh diikutin semua aktivitas dan segala macam occupation nya tuh orang, ck..ck...ck...Sulvia kenapa nasibmu menjadi seperti ini. Kalo udah begini Mr. Cakep terpaksa harus mengeluarkan jurus ampuhnya untuk menyembuhkan teman baik sekaligus penasehat rohani Mr yang badannya kayak bantal ini. Dengan kerendahan hati dan segala ilmu yang dimiliki, akhirnya Mr. Cakep mengeluarkan jurus yang sangat adiguna dan swadaya (swadaya? kayak desa aja).............hiaaaat.....cyiaa...........terima ini...........SERANGAN GOMBAL dari Bareng.....................hyia.........tttt..........cyiaaaaaat......................DUAR.....DHEL.......DHEL..................DHEL....HELAP.......dengan pukulan bertubi-tubi ke arah muka akhirnya GOMBAL yang terkenal mbaurekso yang diambil khusus dari kuburan keramat yang ada di Bareng berhasil mengenai muka tepat di hidungnya, akhirnya Sulvia tidak sadarkan diri. Setelah menunggu sekitar satu tahun, akhirnya Sulvia dinyatakan sembuh total oleh dukun setempat......huh akhirnya.....kembali juga tuh anak menjadi anak yang normal.

Ngomingin Cak Zikin, Yuk Evi, Jeng Sulvia dan Andrew tak terasa waktu satu tahun udah hampir aku lalui bersama mereka berempat. Dengan segala kesedihan yang tiada henti, kesengsaraan yang setiap hari selalu mampir untuk menghampiri, ketakutan dan ketidaknyamanan yang sudah akrab dan mendarah daging, kerisihan dan kegundahan yang sudah mengkristal menjadi satu dengan darah masuk melalui lubang pembuangan (alias si**t), akhirnya waktu yang ditunggu-tunggu datang juga. Yup bener banget, sudah satu tahun berlalu yang artinya sekarang sudah waktunya untuk tahun ajaran baru. Dengan harapan yang mulia untuk mendapatkan perubahan yang lebih baik dan kemajuan yang sangat dinantikan, kami berempat sepakat untuk menunggu datangnya penghuni baru. Kami selalu berharap Tuhan akan memberikan pencerahan dengan cara mengirimkan anak yang bener-bener baik dan tidak gila seperti kami, karena dengan adanya 4 orang (5 orang termasuk aku) kost-kostan serasa neraka. Dan akhirnya, waktu untuk ajaran baru sudah hampir sangat-sangat dekat, bagaikan telur di ujung tanduk yang artinya tidak lain adalah telur yang mau pecah (ow ngesro), datang juga orang yang kita nanti-nantikan. Dengan hati dag-dig-dug gak karuan dan jantung yang berdetak lebih kencang seperti genderang mau perang (yeek lagune Dewa) berharap anak yang akan masuk kost adalah utusan Tuhan untuk menyembuhkan kegilaan kita. Dari arah barat daya mendekati tenggara dan sedikit menjorok ke timur laut (walah arah endi iku) datanglah sebuah mobil kijang yang kelihatan sekali berisi penuh orang di dalamnya. Keluarlah satu persatu orang-orang yang duduk tenang di dalam mobil. Satu orang pria turun mendekati pintu kost, dan kami dengan perasaan seperti seorang ibu hamil yang deg-degan berharap agar anaknya memang benar-benar manusia, bukan jelmaan jin atau sejenisnya, mengintip dari jendela dengan kaca sejenis ribbon yang dari luar tidak tampak dalam, orang yang turun kemudian mendekati penasehat Presdir Gatot dan sejenak berbincang sebentar. Kemudian dengan memberi isyarat kepada orang yang ada di dalam mobil seperti seorang prajurit perang yang memberi isyarat bahwa daerah yang dipijak bebas dari hama wereng dan tikus, akhirnya satu persatu orang yang ada di mobil turun. Dari raut wajah kami yang terlihat memang sangat penasaran, mata kami tertuju pada seorang cewek yang kami mengira dialah yang akan masuk ke kost dan menempati salah satu kamar kosong di ujung, cewek itu terlihat masih tidak jelas dari dalam ruang tamu karena efek kaca ribbon, cewek itu memiliki perawakan yang tidak tinggi dan memiliki potongan rambut pendek. Setelah cewek dan pria itu masuk menuju ke kamar yang memang telah dipersiapkan untuk dipromosikan, kami memberanikan diri untuk melihat ke arah kamar tersebut sambil melakukan manuver-manuver yang terlihat sangat norak, seperti orang yang tidak pernah ketemu dengan orang asing (mirip orang pedalaman Irian saat melihat orang luar yang berkunjung ke pemukimannya), betapa kagetnya setelah kami mengetahui tiga orang yang ada di dalam ( si cewek, pria dan penasehat Presdir)......Ya Allah bujug buset.......ternyata semua yang kami kira salah, cewek itu ternyata ibunya calon anak kost baru. Ya Ampun, Cyape Deh.........dan akhirnya dengan lagak dan tingkah orang yang sedang malu.....kami kembali lagi ke ruang tamu. Setelah tiga orang itu berunding sejenak, ibu yang kami kira anak baru itu, kembali menuju mobil dan memanggil anaknya untuk melihat kamar yang mereka siapkan untuk putrinya. Satu persatu orang yang masih tersisa di dalam mobil turun. Dan ini yang bener-bener calon anak baru yang bakal menempati kamar yang ada di ujung dan gak lain satu tembok dengan kamar mandi. Dan akhirnya rasa penasaran kami hilang sudah setelah kami mengetahui kalau anak yang akan menempati kamar ujung adalah seorang cewek yang baru akan masuk ke SMA dan seorang adiknya laki-laki yang juga sama akan masuk ke SMA. Lho kok cowok-cewek emangnya boleh satu kamar ditempati dua orang yang gendernya berbeda? Eits jangan berfikir ngeres dulu, ternyata mereka pesen dua kamar. Waktu itu ada 3 kamar yang masih kosong, jadi kemungkinan akan ada 6 orang yang akan menempati 3 kamar keramat itu. dari kemungkinan 6 orang, 2 orang udah bakal dinyatakan resmi kost disitu, mereka berdua cuma tinggal nunggu pengumuman lolos tidaknya mereka di SMAN yang mereka tuju. 4 yang lainnya masih tetap misteri, siapa yang akan menempati 1 kamar keramat dan 2 orang lain yang bakal menemani calon anak baru? Apakah.......

1. makhkuk halus yang bener-bener halus ampek ayak’an bisa ditembus

2. hewan yang bisa menyerupai kegiatan manusia, atau

3. manusia gila yang gak kalahnya seperti kami berlima

jawabannya, kita buka tirai nomer du.....a !!! yah...yah....yah kenapa milih tirai nomer dua, nangis-nangis dech. Zonk dipilih, dapet deh sekarung GOMBAL plus baunya yang dijamin menyengat hidung. Hahaha.........

walah walah kok jadi acara Super Deal, dapet zonk lagi. Iya kalo dapet cewek cantik plus penghulu gitu (halah maunya, mesti). Dari mana tadi, lho yah lupa. Sek sek sek tak lihate dulu dari atas, sampek mana se tadi. Sek ya tunggu bentar tak Page Up e dulu........

oce dech udah inget, tadi kan masih nunggu keputusan apakah mereka dah bener-bener masuk di SMAN yang mereka tuju atau tidak. Ternyata, kabar burung yang melintas dan gossip-gossip yang seliwar seliwer mengatakan kalo si cewek masuk di SMAN 2 Jombang (wuih hebat banget, masuk di SMA gue gitu) dan adiknya yang cowok masuk di SMAN 1 Jombang (walah sekolahane Yuk Evi), tapi gak papa dua sekolah itu emang sama-sama bagus and selalu saingan sengiiiiiit banget, sampek sangiiiiit ambune. Dari keputusan itu, otomatis dunk mereka berdua bakalan resmi mendekati tempat yang paling indah di bumi Jombang. Tinggal 4 orang yang bakalan menyusul. Dan ternyata, setelah mendapatkan keberanian dan kemauan untuk bertanya kepada penasehat Presdir, akhirnya kita mengetahui kalo ternyata sudah ada 1 calon lagi yang jauh-jauh hari sudah mesen tempat. Anaknya dari jauh and pesennya udah jauh-jauh hari. Wes pokoke serba jauhlah. Setelah kami melakukan tradisi gossip bersama dengan Penasehat, akhirnya penasehat buka mulut juga mengenai siapa gerangan anak yang dari jauh dan jauh-jauh pesen salah satu kamar itu. ternyata anak itu berasal dari Mataram, wuih jauh-jauh kesini cuma buat cari sekolah, emang disana gak ada mas? Dan denger-denger dia juga masuk di SMAN 2 Jombang (wuih SMA ku terkenal pek Mataram, ya jelas dong, SMA 2 Man, mutu dan kualitas tetep nomer wahid). Ya ampun hati ini makin deg-degan menunggu kehadiran 3 orang calon itu. gimana yah nanti mereka, kerasan gak ya sama kita-kita, apa mereka membawa perubahan yang baik buat kita, apa mereka orangnya enakan dan gampang diajak ngobrol, wes pokoke semua yang ada di kepala ini cuma perasaan cepet-cepet pengin tahu gimana mereka. Setelah menunggu beberapa hari, akhirnya si anak Mataram yang duluan nyamperin neraka, gak tahu kenapa kok dia duluan yang pengin-pengin cepet masuk neraka. Setelah perhelatan dan tradisi mencium pantat kambing, kita resmi kenalan dan tahu masing-masing. Ternyata pemirsa, namanya itu Syahriar, wuih angěl měn nyebute, pake “r” belakangnya, kok gak Syahrial ato Syarung ato apa kek gitu yang gampang nyebutinnya, selalu deh anak yang kost disitu aneh-aneh. Ini aja dari namanya juga rada-rada aneh gitu. Kalo Mr. Cakep boleh kasih sedikit definisi tentang nama yang Mr pelajari dari buku Primbon Jawa halaman 9009 bab 1/2 , nama seperti itu pasti memiliki makna yang mendalam. Dari suku katanya yang emang udah ada beberapa campuran dari berbagai macam negara ( dari Arab, India, Venezuela dan Diwek) nama Syahriar kalo dipisah-pisah bisa memiliki arti yang cukup berat dan aneh untuk seorang anak Indonesia. Nama Syahriar disusun dari kata “Syah” ato kalo udah kena lidahnya orang Indonesia dibaca “sah” yang artinya resmi kawin, “hr” dari penggalan Syahri memiliki keunikan cara dalam membaca. Dalam Primbon jawa, dua huruf yang sama-sama konsonan dan kedua itu merupakan gabungan antara huruf “h” dan “r” dibaca “her her” mirip seperti kusir yang sedang bawa kudanya “her...her...her...hiscak...hiscak....her...her..”, dan yang terakhir adalah kata “riar”. Kata ini juga memiliki keunikan dalam pembacaan, kalo orang pelat ato cedal pasti gak bisa baca huruf R, yang keluar malah huruf L. Jadi “riar” yang tidak lain adalah penjelmaan kata “lial” memiliki arti “liar”. Jadi semuanya kalo digabung menciptakan rumus seperti di bawah ini

H₅N₁ + H₂SO₄ + Amonia (kentut) + Cairan Pembasmi serangga = Nama Syahriar

Atau dalam ilmu ekonomi akuntansi

Pituang di debet , utang di kredit, menghasilkan harta yang sebentar lagi habis dan prive yang terus menerus sehingga hasil yang diperoleh adalah nama Syahriar.

Dalam kamus oxford dictionary edisi jaman XV Sebelum Masehi, kata itu berarti :

Syah = sah kawin

Hr = sejenis kuda yang binal atau rada rada gimana gitu

Riar = liar, binal, buas

Jadi semuanya kalo digabung jadinya “ kuda binal yang sah-sah aja dikawinin” MasyaAllah, ck...ck...ck....artine apik banget.

Ngomong-ngomong masalah Syahriar, kayaknya kurang sreg dech kalo gak dibuatin paragraf khusus baut, eh buat maksudnya_untuk menggambarkan sosok misterius ini. Kita mulai dari............

S Y A H R I A R

Syahriar ini dari semua anak yang ada, punya ciri khas yang dijadiin dia sebagai icon dirinya. Kalo artis-artis seperti Tompi iconnya ada di topi yang selalu dipakenya, penyanyi Ian Kasela yang dari Kalimantan Selatan ( dari namanya KASELA dah kelihatan) selalu pake kacamata hitam saat manggung, artis Erwin Tri Susanto selalu pake tampang yang imut plus kecerdasan yang buset deh yang jadi iconnya (halah maunya), kalo artis yang satu ini (Syahriar maksudnya) punya rambut kreebo potongan cepak dan tampang yang aduhai rancak bana, mirip banget sama Ronald Extravagansa yang gak jauh sama vokalis Nidji_Giring. Tapi rambutnya gak segede gitu, kecil tapi kelihatan kalo itu bakalan jadi rambut kreebo nantinya kalo panjang. Dengan icon yang dimiliki, ternyata kepribadian and sikap yang dimiliki gak kalah keritingnya sama rambutnya. Syahriar ini pembawaannya tenang tapi njengkelin, pernah deh gue pas tidur tengkurap dengan sengaja ditindih sama tubuh gedenya itu, buseeet rasanya kayak ditindih karung beras yang di dalam karung ada ratusan buaya, berat and menyiksa sampe-sampe aku hampir Goodbye njerit-njerit gara-gara tanganku kecepit sama tubuhnya, wes dah mencret-mencret rasanya. Dari tampang udah kelihatan kalo anak ini pasti unik, sifatnya juga gak kalah unik sama tampangnya lho. Dia ini suka senyum-senyum sendiri padahal gak ada sesuatu yang lucu, terus dia juga suka nyanyi-nyanyi gitu kalo lagi jalan, trus lagi dia juga kalo tidur selalu deh kalo udah di atas jam 12 malem, ngomong sendiri kayak ada temannya ngajak omong dia. Hih sereem......pokoknya dia ini raja tidur plus raja nglindur. Dulu pernah aku pas tidur sama dia, eh dia ngajak omong gitu. Bukannya nyautin ngomong, aku tambah ketawa cekaka’an denger dia nglindur. Abis lucu sech, masak nglindur kayak orang lagi pacaran sama kebo........hahahaha........emang sih dia seneng banget tidur, gak diajak ngomong bentar, eh dianya udah ada di akhirat maen-maen sama malaikat Munkar and Nakir, ya Alloh serem banget. Gak diajak ngobrol dikit, tidur. Dicuekin dikit, tidur. Gak dapet perhatian, tidur. Lagi laper, tidur. Pokoknya tiduuuuuur mlulu kerjaannya. Dia kalo bangun selalu siang, tapi kalo lagi antre mandi gak pernah kebagian urutan terakhir, mesti aku yang dapet terakhir. Huh kesel.......mesti e aku yang dapat urutan terakhir, padahal aku bangunnya tergolong yang paling pagi setelah Andrew, tapi mandinya selalu urutan paling terakhir. Emang arek-arek itu kalo dah masalah mandi dah gak bisa kompromi. Tahu kenapa kok kayaknya di kamar mandi ada hantunya yang nglarang aku mandi duluan. Ow dasar hantu kamar mandi, awas loe yah!! Kalo nti ku dah menjelma jadi hantu, gue kerjain loe........

Kembali lagi ke Syahriar. sebenarnya anak ini gak suka neko-neko and berbuat aneh-aneh yang melanggar norma agama, kesusilaan, hukum, adat dan norma masak (emang ada, ngesro tok) paling-paling dia cuma yah mbunuh orang kalo lagi pengin, merkosa kambing-kambing yang lagi kesepian, ngludahin nenek-nenek yang lagi jalan di depannya, cuma gitu tok, gak pernah berbuat yang aneh and nyeleneh. Trus yah anak ini kalo udah ketemu sama yang namanya otomotif, wess pakarnya deh. Ngomongin mobil, dia tahu semuanya yang penduduk kost gak tahu. Contohnya, kalo lagi ngomongin mobil di bagian ban/roda nya. Kenapa kok bisa sampek kempes di tengah jalan. Jawabnya pasti gara-gara kena paku atau bannya udah jelek. Trus gimana ngerawat ban dalam supaya awet dan gak gampang kempes, gimana cara nambal yang baik dan berapa suhu yang pas supaya tembelan tidak cepet lepas.........lho alah kok kayak tukang tambal ban, sebenarnya tahu otomotif ato tahu problem ban seh? Aneh.......

Sedikit bocoran juga, Syahriar alias criminal cat yang ke-4 ini anaknya dokter spesialis, jadi kalo penghuni hutan lagi ada masalah dengan tubuh atau metabolisme, larinya selalu ke Syahrial, meskipun jawabannya nantinya pasti “aku gak ngerti opo iku” (ealah podo ae). Emang seh anak ini kalo udah ada di kost kerjaannya tiduuuuuur mlulu, gak ada yang lain. Tapi jangan salah, meskipun tukang tidur and kalo udah tidur bisa-bisa orang yang ada di sekitar lari ketakutan kalo pas dia nglindur jadi dukun, dia ini dapet nilai 10 untuk mata pelajaran Bahasa Inggris waktu UAN di SMP, wuih hebat banget nih anak. Yah meskipun kalo ditanya pake Bahasa Inggris jawabnya selalu pake bahasa hewan. Tapi usaha yang udah ditorehkan and perjuangan yang diberikan patut diacungi jempol. Dari semua anak yang ada di kost, Syahriar ini yang paling ngerti sama Film-film. Yup hobinya kalo udah waktunya pulang kampung pasti pinjem 1000 film and ditonton sampek mata bisa jadi putih semua. Dari film unyil, sinchan, teletubies, sampek film-film yang gak lulus sensor pasti dah dilihat. And film yang paling paling paling disukai Syahriar itu film Barbie, wuih pokoknya kalo ada film Barbie dia rela sampek pacarnya mutusin dia Cuma buat nonton film yang namanya Barbie. Udah tampang garang kayak preman, rambut kreebo yang hampir bisa dijadiin sarang burung, and tato dimana-mana gak bisa ngalahin tekadnya untuk nonton Barbie, uhhhh cyape dech.....hahaha.........

Ya gitu dech Syahriar, kalo ada dia di kost keadaan jadi mirip kapal yang mo pecah, ribut and gak bisa tenang. Penginnya lari-larian and bakar rumah-rumah warga gara-gara tingkahnya and penyakit yang dibawanya dari Mataram yang tidak lain adalah sejenis penyakit Gila stadium 3. Parah banget dech pokoknya. Ngomong-ngomong masalah anak baru, Syahriar ini slah satu anak baru dari tiga kandidat utama. Kalo yang ini udah dikupas, tinggal dua yang belum. Yang mana dulu yah yang bakalan aku bahas setelah ini, yang cewek ato yang cowok soalnya mereka berdua sodara and masuknya sama-sama jadi rada pusing juga nempatin yang mana buat dibahas duluan, takutnya nti kalo mereka baca profilnya akhirnya berantem maen bunuh-bunuhan gara-gara urutan yang gue buat, wah bisa repot nech harus cepet-cepet kawin buat jaga-jaga kalo mereka coba bunuh gue. Tapi buat kalian berdua, sorry dech ya kalo aku nulisnya kudu salah satu dari kalian duluan soalnya kalo bareng-bareng nanti jadinya ribet dech yang mbaca. Ok dech, kayaknya gue kudu pake prinsipnya orang-orang bego, yaitu ladies first. Oce-oce, nech cewek yang bakalan gue promosiin profilnya (lho kok kayak mucikari lagi promosi karyawannya) merupakan seorang anak yang gak beda dengan manusia yang lain, cuma dia agak ada keturunan makhluk setengah halus, jadi kalian yang pengin baca nech profil baiknya bawa semacam kitab suci ato jimat buat jaga-jaga kalau-kalau tiba-tiba dari tulisan yang kalian baca keluar cewek aneh yang beda dri manusia pada umumnya. Ok lah kayaknya gue tambah ngaco and rada’ kumat nech penyakit gila. Kita mulai preambulenya dulu dech sebelum buatin paragraf khusus buat nech anak.

Di kost dia punya nama Yuli, lengkapnya Yuliarti (wow panjang banget namanya). Yup dari namanya yang cuma terdiri dari 8 huruf ini, kayaknya kita udah bisa nebak gimana anaknya. Yup bener banget, dah jelas kan? So gak usah dibahas lagi. Lho...lho....lho.....kok udahan emangnya anaknya kayak apa, kepribadiannya gimana, trus gimana dia kalo di kost? Oce dech kayaknya dari namanya yang puanjaaang, penulis bisa nyimpulin kalo dia juga kudu dibahas habis. Gak cukup Cuma sekedar nama doang. Kayaknya langsung aja yach dibuatin paragraf baru daripada kelamaan ngeGombal (prasaan dari tadi vocab “gombal” udah di ulang beberapa kali dech). Saatnya menekan tuts ENTER

Y U L I

Cewek ini asli wong ndeso, asalnya dari desa yang cukup asri, tenang, damai dan melimpah ruah kekayaan alamnya (soalnya dia satu desa sama aku, jadi dibagus-bagusin). Tampang masih menyiratkan kalo dia bener-bener orang Indonesia, cuma tampangnya agak Indonesia bagian timur agak tengah terus kembali ke barat dikit terus ke selatan sekitar 2 m nah baru dech ke utara 5 m jadinya tampangnya campuran dari semua suku yang ada di Indonesia (walah piye dadine), kalo dibayangin yah mirip-mirip lah sama tampangnya Burung Garuda yang Indonesia banget, hahahaha.....Dia ini masih tergolong adik yang termuda soalnya dari sekian criminal cat yang ada di Hutan, cuma dia satu-satunya cewek yang masih duduk di kelas satu waktu itu, sedangkan cewek yang lainnya udah di atas dia sekitar 1 abad gitu dech jaraknya (soalnya 2 cewek yang lain [Evi, Sulvia] gak naik kelas kurang lebih 30 tahun gitu dech) so Yuli ini termasuk yang paling fresh dari yang lain (kayak sayur, fresh). Oce kembali ke Yuli, dari tampang emang dia punya tampang Indonesia banget yang sarat dengan kesengsaraan and kekejaman dunia, untuk kepribadian, dia ini tergolong cewek yang pembawaannya nyantai, tenang and gak suka tarik ulur gitu (kayak layangan aja), kamarnya ada di sebelah kamar mandi pas and temboknya jadi satu sama kamar mandi jadi kepribadiaannya agak berubah gitu setelah dia menetap di Gatot Corp. gara-gara pengaruh kamar mandi yang terkenal angker. Yup, kalo malem-malem tertentu suka ada Evi gentayangan disitu, jadi sereeeem banget. Yuli ini yah, kalo udah ada di kost, gak bakalan deh ada nyamuk yang nyamperin, apalagi lalat pokoknya binatang sejenis insecta gak bakalan berani mendekat, tau kenapa? Soalnya sekitar 2 tahun dia merantau ke Cina hanya buat belajar ilmu Hang Chui. Denger-denger sih ilmu ini mempelajari anatomi serangga and kepribadian serangga, yah mirip-mirip psikologi buat serangga lah. So, yang namanya nyamuk, lalat, kecoa, jangkrik dan sejenisnya gak bakalan berani deket-deket kalo ada Yuli, maklum takut and malu kalo kepribadian mereka dibaca sama Yuli, ck...ck...ck....sampek segitunya para serangga. Terus yah, anak ini kalo udah kumpul sama 2 criminal cat yang lainnya, gak bakalan dech bisa brenti bergossip ria, dasar cewek emang dech hobbi resminya gak bisa ilang-ilang. Oh ya, kalo di kost dia gak lagi dipanggil Yuli, tapi “Mbak Wee” gak tahu darimana asalnya nama itu, unik juga seh tapi kalo didenger-denger terus bisa ngeri juga. Coba dech bayangin, kalo nama itu dilengkapin jadi satu nama penuh yang jadinya “weewee gombel” hih.........sereem!!! kalo dia ketemu sama yang namanya rujak, wuih bakalan kalap and kejang-kejang gara-gara kegirangan. Kadang juga seh tingkahnya gak kalah sama anak iblis yang minta dibeliin mainan tuyul (kok tambah lama tambah serem yach) maklum pemirsa, sekarang ini lagi musin hantu di rumah. Kelamaan liburan di rumah, penulis ngerasa kalo penjelmaan penulis udah gak bertahan lama, rasanya pengin balik lagi ke wujud asal yang gak lain adalah jelmaan Romeo, pengin cepet-cepet ketemuan sama Juliet. Dari awal Yuli masuk, emang seh ada tanda-tanda kalo nech anak bakalan membawa perubahan positif buat kedepan. Pertama dia menginjakkan kaki di kost, hawa negatif yang berasal dari ion negatif dan beberapa virus-virus yang ada di udara, di serap dan dinetralisir menjadi ion positif yang menyehatkan (lho kok kayak AirConditioner alias AC). Setelah berjalan beberapa hari, ternyata Yuli benar-benar membawa perubahan di kost. Dari yang awalnya kamar mandinya kotor and agak bau, setelah ada Yuli bau dan kotoran berkurang, dari yang meja ruang tamu berantakan dan belepotan gara-gara bekas makanan, lama-lama mulai hilang, perubahan yang dibawa sangat-sangat positif karena dia ini pemirsa, pernah disarankan Mr Cakep buat ngikutin jejaknya ke Kanada buat jadi TKI, akhirnya Yuli ini ikutan menjajal nasib menjadi TKW ke Afghanistan buat jadi pembokat selama kurang lebih 5 dekade. Akhirnya, setelah pulang kembali ke Indonesia, oleh-oleh yang dibawa gak cuma skill untuk beres-beres rumah, tapi juga beberapa senjata api bekas perang. Pernah gue mergoki dia di kamar lagi ngelap-ngelap granat and lagi ngrakit TNT gitu, ck...ck....ck.....cocok banget jadi istri teroris. Meskipun punya potensi untuk jadi istri teroris, tapi Yuli ini punya kemauan kuat untuk nyalonin jadi istri Presiden, gue tanya kenapa, katanya seh pengin banget bisa pelihara orang and punya body guard sangar. Bujug buset dah.........

Tapi Yuli ini punya sesuatu yang patut dibanggain lho. Kalo si Gila Stadium 3 pernah dapet nilai 10 di mata pelajaran Bahasa Inggris, kalo Yuli ini juga pernah dapet nilai absolut di mata pelajaran matematika waktu di SMP, cyie pinter ngitung-ngitung utang tuh!!! Bagi pembaca yang berstatus jomblo and pengin cepet-cepet cari pasangan, Yuli bisa jadi pertimbangan. Eits cuma pertimbangan doang lho, soalnya nech anak udah ada yang punya, siapa lagi kalo bukan bapaknya yang punya, hahahaha........

Ngomongin Yuli udah, sekarang gantian ngomongin sodaranya yang juga ikut nimbrung pengin cepet-cepet ngrasain dahsyatnya neraka dunia. Namanya cukup aneh and rada-rada gak masuk di kamus, Gagik. Coba dech pikir, kayak nama sejenis anjing, GUKGUK. Tapi tenang aja, anaknya gak kalah kok kalo dijajarin sama anjing, yah paling yang bedain cuma jenis makanannya. Kalo si anjing beneran makannya tulang sama makanan anjing, tapi kalo yang satu ini (Gagik_jelamaan anjing) makannya manusia and cemilannya makan adik bayi, hih gila!!! Emang seh dari kebiasaannya yang gak bisa dirubah, dia bertekad buat mempertahankan ritualnya makan jabang bayi sampek menara Pisa di Roma jadi tegak lagi. Kalo tuh menara udah tegak, dia bakalan berjanji berhenti mengkonsumsi makanan yang tidak lulus uji Departemen Kesehatan itu. mau tahu Gagik selengkapnya, kita tanya Galileo.........

G A G I K

Dari namanya yang udah kelihatan kalo dia bukan keturunanan manusia, cowok ini berusaha keras untuk bisa memiliki persamaan Hak seperti manusia. Sudah beberapa kali dia daftarin kasus pelanggaran HAMJ (Hak Asasi Manusia Jelmaan) ke kantor HAM. Bersama dengan Suciwati yang tidak salah lagi istri dari Munir, Gagik berjuang keras mendapatkan Haknya untuk makan, soalnya kalo dia tidak makan jabang bayi, wah bisa-bisa balik maning nang laptop!!! Walah ngaco tok. Deskripsi tentang Gagik, dia ini punya tubuh mungil and kecil, yah mirip-mirip lah kayak aku. Cuma perbedaannya sama aku, kalo aku seratus persen manusia normal, kalo Gagik 80% mendekati manusia, yang 20% masih proses penjelmaan. Talking about personality and atitude, tuh kan pemirsa penulis udah gak tahan kalo gak ngomong bahasa hewan, yah gini dech pengaruh Global Warning, jadi bahasa ikut-ikutan terancam. Anak ini sebenarnya baek, “sebenarnya”. Tapi karena ada kata sebenarnya berarti sejatinya sesalahnya, dia ini rada-rada pendiam awalnya. Waktu masuk ke kost, anaknya sopaaaaaaan banget and pendiam. Tapi pas udah berjalan waktu and udah ngerasain rasanya hidup di hutan, sifatnya yang asli mulai kelihatan. Gagik yang tidak lain adalah “mendo-mendo asu” ato dalam Indonesianya jelmaan anjing, mulai berubah mendekati pendahulunya yang tidak lain adalah aku. Dari kepribadian seorang anjing, sedikit demi sedikit berubah menjadi criminal cat alias kucing garong. Dari kebiasaannya makan jabang bayi, sekarang berubah menjadi mengkonsumsi menyan dan bunga. Gagik ini paling seneng makan tempe plus lalapan segala jenis daun. Iya pemirsa, kalo orang pada umumnya lalapannya paling mentimun, daun kemangi atau daun ketela, kalo Gagik ini bisa makan segala jenis daun. Pernah dulu dia beli tempe penyet mintanya lalapan daun kelapa, bujug buset dah penjualnya sampek nangis-nangis darah gara-gara kebingungan cari daun kelapa. Untungnya Mr Cakep bisa ngingetin dia and membawa ke jalan yang benar dengan sedikit ceramahnya yang bisa buat kambing yang hamil kudu nglahirin pake operasi cesar, gak bisa secara normal. Akhirnya dengan sekecap dua kecap kata yang mengingatkan kalau manusia haruslah memiliki perilaku layaknya manusia, akhirnya Gagik sadar dan kembali lagi menjadi manusia yang hampir mendekati 100%. Karena proses untuk memanusiakan Gagik sudah hampir mendekati final, akhirnya Mr Cakep mutusin untuk minta bantuan penduduk hutan untuk membuat Gagik bisa menjadi 100% manusia sejati. Dengan berbagai macam pertimbangan dan forum yang dilakukan 4 hari 4 malam, akhirnya perundingan membuahkan sebuah hasil yang nantinya bisa buat Gagik bisa menjadi manusia alami. Dengan resiko yang tinggi dan kemungkinan besar gagal, Gagik menyetujui semua jenis ritual yang wajib dijalaninya demi merasakan rasanya bisa jadi manusia sungguhan. Meskipun dengan berat hati dan diiringi air mata darah dari anjing-anjing binal yang ada di sekitar area Gatot Corp. akhirnya dia menjalani ritualnya yang pertama. Ritual ini sebenarnya tidak begitu sulit untuk dilakukan, tetapi resiko yang ditimbulkan bisa berakibat sangat fatal pada kehidupan mendatang. Gagik harus rela mengitari kota Jombang dengan memakai pakaian kumal, lusuh dan compang-camping mirip seperti Wong Edan. Ritual ini kudu dilakoni saat malam bulan purnama, sebelumnya cak Zikin yang pernah terjangkit virus H₅N₁ yang tidak lain adalah virus Gila menahun yang dibawa oleh burung yang lagi flu pernah menjalani ritual ini dan hasilnya sangat menakjubkan, penyakitnya dinyatakan sembuh total oleh Wong Gendeng Jombang. Akhirnya dengan konsekuensi yang tidak mudah, Gagik menjalani ritual itu. selama 2 hari 2 malam, Gagik mengitari kota Jombang dengan segala atribut yang disarankan dan dengan teriakan ala supporter bola Timnas “Copa Indonesia, Viva Indonesia” Gagik kembali dengan wajah yang berseri-seri dan dengan hati yang berbunga-bunga. Karena kemajuan yang diraih, akhirnya ritual yang sebenarnya ada 3 macam tidak perlu dijalani semuanya karena Gagik dinyatakan..................................Resmi menjadi manusia seutuhnya, hore....hore.....Gagik jadi Manusia.....hore.....hore.......

Dengan kegembiraan penuh dan diiringi dengan kesedihan para asu, Gagik melepas semua beban yang ditanggung selama menjabat sebagai Ketua Persatuan Anjing dan Asu SeIndonesia (PAASI). Dengan berubahnya Gagik menjadi manusia, berubah pula peranan dia di kost. Yang awalnya dia menjadi seorang siswa inklusi (lho kok kayak anak berkebutuhan khusus), sekarang menjadi seorang penghuni reguler ato penghuni pada umumnya. Perubahan status membawa perubahan peran pada orang yang bersangkutan (kayak belajar Sosiologi yah, Hidup Bu Susi.....Hidup......). Dari tampangnya yang BF banget (maksudnya BabyFace pemirsa) wah pemirsa ini penginnya yang hot hot melulu, sangat kontras sekali dengan perilakunya sehari-hari yang urakan dan mbrutal, pernah nech gue mergoki dia lagi malak permen ke anak TK di tengah jalan. Dengan menangis akhirnya anak TK itu ngasih permen yang dia punya ke Gagik. Karena kebaikan hatiku and sifat yang diwariskan Buyut Untung Suropati, akhirnya aku kasih ke si anak permen yang aku punya dan menyuruhnya menghapus air matanya yang membasahi di pipi (cyie kayak cerita-cerita di sinetron yah). Emang Gagik tuh rada-rada brutal and beraliran Punk-Metal-Keroncong, tapi nech anak punya hati selembut kapas sunatan (hih jijik). Kalo gak ada Gagik di kost, pasti bahagia dan tenteram. Tapi kalo ada dia, suasana bakalan rame and fun soalnya ada tempat buat nonjok-nonjok kalo lagi pengin. Dia juga satu-satunya penghuni kost yang ngerti banget soal HP and Pulsa. Kalo anak-anak lagi kehabisan pulsa, larinya ke Gagik. Kalo anak-anak lagi punya problem masalah HP larinya ke Gagik juga, trus kalo anak-anak lagi gak punya duit and pulsa nipis, lagi lagi larinya ke Gagik buat ngutang. Hahaha.............

Dari tiga kandidat utama yang telah berhasil lolos audisi mamamia, akhirnya ruang kosong tinggal 1 kamar dan Yuli senantiasa menanti kedatangan makhluk baru yang berkenan menemaninya mengarungi kekejaman dunia, akhirnya datang juga penghuni yang dinanti-nantikan. Yang datang duluan adalah pasangan pedofilia dari daerah Timur. Mereka berdua datang buat cari kost yang ada fasilitas tempat penjagalan sapi and kamar mandi yang bisa buat mandi kembang. Kebetulan dari sekian banyak bisnis kost yang ada di Jombang, cuma tempatnya Baginda Gatot ini yang ada fasilitas aneh itu. Akhirnya mereka mesen tuh kamar keramat. Jarak beberapa hari dari waktu mereka mesen tempat, akhirnya mereka datang juga ke tempat yang paling indah di Planet Bumi. Satu dari dua orang ini positif mengidap penyakit pedofilia, yang tidak lain adalah Adi dan satu lagi bernama Koko divonis positif terkena penyakit susah buang penderitaan. Menurut sejarah kepolisian, mereka pernah bolak-balik ke Kantor polisi buat ngurusi surat tilang (hoalah tak kira gara-gara dipenjara). Dari rekor dan prestasi yang telah dicapai, dengan bangga mereka diterima di kost. Emang seh anak-anak yang kost di perusahaan Gatot Corp Tbk. (lho kok sekarang ada Tbk nya? Emangnya sahamnya dijual umum? Suka ngaco dech penulis ini) minimal kudu punya satu dari sejuta prestasi yang pernah diperoleh semasa menjadi manusia. Untuk soal audisi, mereka berdua dinyatakan lolos dengan predikat sangat mudah karena bantuan prestasi criminal yang diperoleh. Tanpa bantuan Mr Cakep and anggota yang lain, mereka berdua udah jadi Kucing Garong. Gimana gak, wong latar belakang mereka dari criminal.

Kayaknya aku kudu cepet-cepet buat profil salah satu dari mereka nech, soalnya mereka udah njerit-njerit pengin cepet-cepet dibuatin profil khusus. Oce dech kita mulai dari

K O K O

Anak anda butuh makanan tambahan? Anak anda butuh sarapan yang lezat dan mudah disiapkan? kami memberikan jawabannya. Sereal KokoCrunch, dengan kombinasi Vitamin F1 dan segala kebaikan susu kuda liar memberikan rasa yang enak dan gizi yang tinggi. Dengan kemasan yang menarik bergambar Kampret, KokoCrunch membantu memenuhi gizi anak anda. Segera dapatkan di toko-toko material terdekat.

Yah yah yah, emang seh nama Koko iu identik dengan anak kecil yang nggemesin. Dua suku kata yang terdiri dari pengulangan dua huruf KO, yang dalam dunia tinju berarti lawannya udah ambruk gak bisa berdiri, Koko ini punya tampang oriental and rada-rada abstrak kalo dipelototin terus-terusan. Campuran darah Bali yang kental banget kayak adonan di dalam tubuhnya, Koko hidup di Pulau Dewata selama kurang lebih beberapa detik. Hidup dengan ribuan bule and Leak, akhirnya menciptakan sebuah mahakarya yang sangat fenomenal di dunia seni, yah Koko berhasil melangkahkan kaki di Walk of Fame sebagai Orang Teraneh di dunia. Bersama dengan artis-artis papan atas dunia seperti Bob Marley, John Lennon dan Kurt Cobain, Koko pernah mengabdi menjadi pembokat yang dilansir oleh majalah Trubus sebagai pembokat dengan bayaran termahal di dunia. Wuih patut diacungi jempol tuh. Tunggu-tunggu, perasaan dari tadi kebanyakan latar belakang dari anggota Gatot Club kok dari seorang TKI yah, terus ngenes-ngenes lagi cuma jadi pembokat di berbagai belahan bumi. Emang se pemirsa, kita kudu dukung para TKI and TKW yang notabene adalah pejuang devisa kita, harusnya pemerintah kudu lebih konsentrasi ke kesejahteraan para TKI yang ada di luar negeri, jangan sampek ada kasus kekerasan lagi (cyie ngomongin pemerintahan and TKI). Jangan salah pemirsa, penulis ini pernah dipelihara menteri waktu kecil, jadi masalah politik and diplomatik kayak gitu udah jadi sarapan tiap pagi (duh kasian, gak dikasih sarapan nasi cuma makan Politik, hiks...hiks.....ngenes). kembali lagi ke Koko, cowok kelahiran 17 tahun yang lalu ini memiliki banyak sekali prestasi. Dari yang udah disebutin di atas tadi yang tidak lain adalah pernah menjadi pembokat dengan bayaran termahal versi Majalah Trubus, Koko juga dinobatkan sebagai orang dengan kepribadian ganda putra (kayak bulutangkis?) versi Majalah Kawanmu edisi Maret 1910 dan Majalah Aneka Noooo edisi 30 Februari 1945. Kok bisa sih? Yup Koko ini kalo di kost bisa jadi 2 orang sekaligus pas hari-hari tertentu, seperti pas lagi musim mangga Koko ini bisa jadi siswa SMA (kebetulan dia satu sekolah and satu kelas sama Jeng Evi di SMAN 1 Jombang) dia juga bisa jadi petani Mangga yang notabene punya jiwa keras and tahan panas. Terus kalo lagi musim jangkrik, Koko bisa jadi cowok normal and juga bisa jadi pemburu Jangkrik yang tahan dingin. Hebat bisa punya kepribadian ganda kayak gitu. Gue pernah minta saran and tips buat bisa jadi orang yang punya kepribadian dobel, tapi Koko nyaranin buat gak usah ikut-ikutan soalnya syarat dan ketentuan berlaku (halah kayak kartu perdana aja). Syarat yang kudu dijalani sangat berat dan berisiko, aku kudu hidup di gua yang pernah disinggahi sama Si Buta dari Gua Hantu. Terus sesekali aku kudu berak di tepi tebing yang tingginya lebih dari 1000 kaki. Denger syaratnya yang kayak gitu, akhirnya aku mutusin buat mengurungkan niatku untuk bisa menjadi seperti Koko. Sebenarnya seh masih pengin bisa jadi kayak Koko, tapi syarat and ketentuannya sangat beresiko, mana gue belum kawin lagi kudu cepet-cepet kawin dulu nech. Ok Balik maning nang Lap?...top. Koko ini pemirsa, punya banyak banget bakat yang bisa ditularin ke orang-orang. Kepribadiannya yang suka nular-nulari and kebiasaannya yang mirip Syahriar_manusia stadium 3 yang tidak lain adalah tidur, pernah menulari sebagian besar orang yang ada di kost. Siang-siang waktunya orang tidur, Koko berkeliaran kemana-mana sambil nyanyi-nyanyi biar semua orang yang tidur bangun. Pas semua orang yang lagi tidur bangun and gak bisa tidur lagi, gantian deh dia yang molor. Ngeselin banget kan? Yah gitu Koko, kalo udah ada dia di kost dijamin dech orang yang lagi tidur bakalan mutusin untuk cepet-cepet pindah ke tempat lain biar bisa tidur tenang. And parahnya lagi, gue ikut-ikutan bantuin Koko buat bangunin orang-orang yang lagi tidur, buset dah!!! Gila. Kalo orang gila ketemu orang gila, wes kalah orang yang ada di Rumah Sakit Jiwa. Wong Edan ketemu Wong Edang jadinya, Wong Wong Edan (jamak). Koko ini anaknya paling tinggi di kost, tingginya hampir 3 m dari permukaan laut. Jadi kalo pas lagi ombak pasang, kelep dech dia. Karena tingginya yang termasuk extra buat ukuran seorang cewek (ya iyalah, wong dia cowok) Koko ini termasuk dalam salah satu anggota Paskibra Kabupaten Jombang. Dari semilyar orang yang nyalonin buat bisa jadi Anggota yang bawa Bendera Merah Putih saat upacara resmi di Alun-alun kota, Koko termasuk salah satu dari berjuta-juta orang yang berhasil menjadi Anggota Paskibraka. Wuih hebat banget yah dia.....hidup Koko.....Hidup Koko........

Karena kegiatannya di lapangan yang menyita banyak waktunya hanya demi mengabdi pada negara, tampang Koko hampir mirip sama tiang bendera. Lama-lama kalo loe melototin dia, gue jamin bakalan bingung ngebedain Koko sama tiang bendera Alun-alun. Karena umurnya yang beranjak dewasa dan masa studinya di SMA yang udah habis, akhirnya Koko tidak sesibuk dulu lagi. Sekarang Koko bisa bernafas lega dan sedikit nyantai. Kesibukannya mengabdi kepada negara yang telah membuat dirinya hampir seperti tiang bendera akhirnya berkurang. Hidupnya kini berubah, penampilannya pun berubah dan sifatnya ikut-ikutan berubah. Dulu yang penampilan dan tampangnya mirip dengan tiang bendera, sekarang berangsur berkurang. Penampilannya tak lagi seperti itu, sekarang lebih mirip seperti cowok yang penuh penderitaan. Seperti yang telah aku ceritakan di atas, bahwa Koko mengidap penyakit yang tidak lain adalah sulit membuang penderitaan sehingga mempengaruhi hidupnya. Hidup Koko menjadi sedikit kacau dan berantakan gara-gara pengaruh dari cuaca. Karena seringnya hidup di lapangan, Koko memiliki kelainan dengan perasaan. Perasaannya tergantung dari cuaca yang terjadi. Kalau cuaca lagi cerah dan panas, perasaannya akan menjadi gembira dan riang. Tapi kalo cuaca lagi mendung dan diiringi petir, sumpah jangan tanya gimana perasaannya. Koko bakalan sangat berbeda dengan manusia pada umumnya, sifatnya akan berubah menjadi seperti orang yang lagi kebingungan mirip kebo yang mo disembelih majikannya. Pernah Cak Zikin memergoki Koko lagi kebingungan dan suram sekali kelihatannya. Dia mondar-mandir kesana kesini dengan raut muka yang cemas. Terlihat sekali hatinya sedang galau dan bingung. Saat Zikin bertanya apa gerangan yang menyebabkan dia seperti itu, Koko dengan air mata yang hampir jatuh menjawab “dompetku hilang, isinya uang sejuta dan semua surat-surat penting”. Akhinya Zikin memberikan pelukan hangat ke Koko. Dengan nada bak seorang ibu yang memberikan kasih sayang kepada anaknya, Zikin berkata “dompetmu jatuh dan aku temuin di Kamar Mandi........”. dengan mata berkaca-kaca Koko tersenyum dan memeluk Zikin dengan erat dan berkata “terima kasih, Kin.........” dengan raut muka berbinar-binar Zikin menjawab “sama-sama, Ko.......” (ohhhh...........kayak di film Mr Bean). Begitulah akhir cerita romantis sepasang pasangan sesama jenis yang akhirnya menemukan kebahagiaan dengan memutuskan untuk membayar tunggakan hutang masing-masing sehingga antara Koko dan Zikin tidak lagi memiliki hutang, akhirnya mereka hidup bahagia masing-masing. Itu masih Koko yang sukanya bangunin orang-orang yang lagi tidur, masih ada satu lagi anak yang gak kalah anehnya. Meskipun udah di vonis pedofilia tingkat lanjut dan beberapa penyakit ringan seperti TBC, anak ini tetep aja kukuh pada pendirian kalo dia gak pernah ngidap tuh penyakit. Dia bersikukuh kalo dokter cuma vonis dia kena AIDS, bukan yang lain. Tapi emang dasarnya udah penyakitan akhirnya anak-anak nerima kalo dia gak kena Pedo cuma mengidap penyakit AIDS. Oke-oke, kita mulai aja yach sedikit kata pengantar buat nganterin nech anak menuju neraka. Nech anak masuk ke kost barengan sama Koko and satu kamar sama Koko juga soalnya emang gak ada tempat lain selain kamar keramat. Kenapa sih kok dinamain kamar keramat? Ceritanya sebenarnya seperti ini. Kebetulan aku ini termasuk penghuni terlama barengan sama Evi and Zikin yang udah menetap disitu sekitar 3 tahun lamanya. So sedikit banyaknya kita bertiga udah tahu seluk beluk ruangan yang ada dan sejarah yang dimiliki. Kamar yang dihinggapi Koko and Adi dulunya merupakan tempat pembantaian yang tidak lain korbannya adalah Zikin. Disitu Zikin hampir dihabisi oleh hantu cewek yang ngaku kalo namanya Mbak Sundel. Disitu juga pernah ada anak yang diganggu sama seorang hantu cewek yang pas kenalan sama aku namanya Mbak Suster. Emang dasar Zikin, gak mo kalah sama hantu-hantu itu, akhirnya dia berubah juga jadi Hantu, kembali ke wujud asalnya yang emang sebenarnya gak jauh-jauh sama Pak Iblis (kehitung masih sodara se buyut). Gara-gara trauma diganggu sama Mbak Sundel, akhirnya Zikin mutusin untuk balas dendam dengan cara mengganggu anak yang menghuni di kamar itu. Aku juga pernah menetap di situ, tapi syukur Alhamdulillah belum pernah tuh jadi korban keganasan nafsu si Zikin. Oleh karena itu kita bertiga sepakat kalo kamar itu diberi nama kamar keramat. Letaknya sih sebelahnya kamar Zikin. Karena sejarah itulah, akhirnya mereka berdua (Koko and Adi) jadi waspada untuk melakukan sesuatu yang berbau maksiat di dalam kamar. Tapi emang dasarnya udah full maksiat, dari tampangnya aja udah kelihatan banget kalo Adi ini anak dengan predikat penuh maksiat, gak bisa dech dilarang gak berbuat maksiat. Sebenarnya seh kemaksiatan yang dilakukan masih tergolong stadium satu dibanding kemaksiatan yang dilakukan Mr Cakep and kawan-kawan yang udah hampir mendekati stadium akhir, tapi yang namanya maksiat tetaplah busuk. Mereka berdua terutama Adi ini, suka banget yang namanya penyiksaan and pembantaian. Dari sekian banyak kejadian yang dilaporkan di televisi dan surat kabar, kemaksiatan yang dilakukan tergolong langka. Motif yang digunakan adalah untuk mencari perhatian Penasehat Presdir Gatot. Tercatat dalam sejarah Adi pernah melakukan tindakan di luar kendali dan di luar dugaan manusia. Dia pernah nyumet yang namanya mercon di dalam kamarnya sendiri yang akhirnya njerit-njerit yang namanya Penasehat Presdir Gatot. Setelah merasa target sudah njerit-njerit, Adi lalu melanjutkan dengan pelemparan granat ke arah Penasehat, untungnya Mr. Cakep beserta teman yang lain menahan perbuatan Adi yang bisa menghancurkan nama baik yang udah dibuat mahal-mahal di tempat Pembuatan Plakat depan Rumah Sakit Umum Jombang (disitu bisa juga lho pesen kartu nama, plat nomer, lampu box dll. Murah and bisa ditunggu) walah kok sekarang jadi promosi (ngesro). Sorry pemirsa jadi nglantur, keingat kemarin sih soalnya kemarin penulis pesen plat nomer disitu. Oce kayaknya tambah nglantur and ngawur nech, sebelum nanti tambah berakibat yang fatal dan gak karuan, mendingan penulis langsung aja buatin profil khusus buat anak ini. Langsung aja tanpa basa-basi lagi penulis bakalan kupas nech anak yang ngaku-ngaku namanya Adi buat dikupas abis. Gak usah lama-lama lagi langsung aja ke profil anaknya. Sebelumnya dia ini emang...........halah halah katanya gak mo basa-basi, sekarang kok nyrocos terus gak da hentinya. Cepetan dunk ditekan tuh tuts Enter biar ndang selesai!!! Oce dech, kayaknya komputerku marah-marah nech, gini nech kalo lagi marah suka nyebelin, kadang-kadang sampek nggak mau jalanin sistem ato program apapun. Oke waktunya tekan Enter

A D I

Sebenarnya Adi ini gak jauh beda sama si Andrew, udah mengalami proses perubahan nama setelah masuk di Kost. Memiliki nama lengkap Basuki Waskito Adi yang di sekolah dipanggil Basuki (kebetulan satu SMA sama aku, cek ile banyak banget penduduk hutan yang sekolah di SMAN 2 Jombang, emang sih SMA ku masih belum ada yang ngalahin pamornya). Setelah resmi masuk di Gatot Corporation and gabung sama Geng Gila, akhirnya namanya berubah menjadi Adi. Yup agak kerenan dikit daripada panggilannya di sekolah. Anak terakhir dari 3 bersaudara ini memiliki banyak kelainan yang hampir bisa disebut inklusi (anak berkebutuhan khusus). Dari segala barang yang dibutuhkan untuk menuhin kebutuhan biologisnya, Adi ini termasuk salah satu dari sekian banyak anak di kost yang memiliki banyaaaaaaaaaak bangeeeeeeeet kebutuhan. Mulai dari obat alergi (alergi manusia, alergi nasi, alergi oksigen, alergi Gagik and alergi-alergi yang lain), multivitamin penambah stamina, sampek yang berhubungan dengan kosmetik yang notabene cuma kaum hawa yang mikirin tubuh. Adi ini gak mau kalah sama kaum hawa. Dia punya prinsip, kalo cewek bisa, kenapa cowok enggak!! Penggemar lagu Through The Rain yang dipopulerin sama Waljinah (hus ngesro, pelanggaran hak cipta yang bener miliknya Mariah Carey) ini gak tanggung-tanggung kalo ngeluarin duit buat mengurus kulit. Dana khusus yang disediain buat kosmetik kulit bisa melebihi dana yang dikeluarin Evi untuk ngurusi kulitnya yang warnanya kuning agak kecokelatan dan kadang-kadang merah-merah and gak jarang jadi orange tergantung suasana dan tempat yang dihinggapi (kayak kadal yach?). Cowok asli Indonesia ini, punya banyak masalah rumit yang gak selesai-selesai, seperti masalah kewarganegaraan yang membuahkan polemik di kantor Kependudukan. Lho kok bisa? Yup Adi dianggap penduduk eskimo yang melarikan diri dari tempat penangkaran beruang yang ada di kutub. Diduga mencoba melarikan diri berkali-kali saat ditangkap dan akhirnya berhasil lolos sampai Indonesia (buseeeeet sampai sejauh itu). Karena kepiawaiannya untuk meloloskan diri, Adi mendapat penghargaan seperti Gunawan yang berhasil lolos 3 kali dari penjara langsung dari pemerintah pusat. Penghargaan yang diperoleh tidak lain adalah kalpataru (walah ngaco puol nech penulis). Kayaknya penulis dah gak kuat lagi nech nulis profil tokoh ini, penginnya cepet-cepet muntah and berak (muntaber) gara-gara efek yang ditimbulkan dari sosok Adi. Perlu diketahui pemirsa, Adi ini kalo udah ketemu sama yang namanya Siomay Bandung, udah persis banget sama orang yang positif terjangkit penyakit encok otak yang gak lain tanda-tandanya joget listrik ala Nidji. Yach kalo pengin tahu, coba dech bayangin gimana reaksi orang yang lagi kesetrum 1000 volt di tangannya, mirip banget seperti itu. Cowok dengan tinggi gak lebih dari 165 cm ini punya kepribadian yang gak bisa diem, penginnya gerak terus and ngaco kadang juga sulit untuk diajak komunikasi persis tanda-tanda autis. Gak mau diem and penginnya buat kekacauan, bisa diem cuma pas lagi sakit doang. Emang dech gak salah kalo pemirsa ngira anak ini autis ato hiperaktif. Mr Cakep pernah kasih resep buat ngurangin virus yang udah menyerang ke hampir seluruh tubuh dengan cari mandi minyak tanah terus dilanjutin sama mandi air garam. Nggak Cuma itu, Mr Cakep juga pernah nyaranin ke dia supaya rutin meminum ramuan yang khusus dibuat Mr Cakep buat nyembuhin penyakit autis dan hiperaktif ini. Ramuan yang dibuat merupakan campuran dari daun kelor ditambah dengan getah pohon pisang yang bener-bener bening dan ditambah dengan buah mengkudu untuk penyedap rasa. Untuk menambahkan kesan “nyes” dan lebih berkhasiat, ramuan bisa ditambahkan dengan keringat kuda, dijamin penyakit yang sangat mengganggu ini bakal dinyatakan sembuh oleh dukun setempat setelah meminum ramuan 3 kali berturut-turut siang dan malam. Terbukti, Yuk Evi yang dulunya emang punya penyakit bawaan sejak lahir sejenis autis bisa sembuh dengan segera setelah meminum ramuan dari Mr Cakep. Emang dech kalo urusan obat mengobati Mr Cakep ini punya sedikit ilmu oleh-oleh dari Kanada saat menjadi pembokat. Kembali ke Adi!! Cowok berambut keriting yang gak mau disebut keriting ini pernah dikeramasin pasir sama Geng Gila. Kebetulan waktu itu Adi ini belum tahu yang namanya shampoo itu kayak apa, biasa dari desa jadi wujudnya shampoo kota dan desa sangat berbeda. Karena rasa iba dan kasihan yang mendalam yang dirasakan Geng Gila, akhirnya dengan senang hati dan perasaan ingin membantu, akhirnya Geng Gila memutuskan untuk memperkenalkan teknik mencuci rambut ala Cleopatra. Dengan berbekal pasir dan air, Geng Gila yang dimotori Zikin, Andrew, Mr Cakep, Evi, Sulvia dan Koko membuat ramuan shampoo terlebih dulu. Bahan-bahan yang dibutuhkan untuk membuat ramuan alami ini telah tersedia, tinggal mencampurkan air dengan pasir dan dicampur sedikit tanah sehingga campuran tersebut hampir menyerupai adonan kue. Cukup mudah unuk membuatnya, dan yang lebih membuat hati bangga adalah harganya yang sangat terjangkau sehingga pemirsa yang ingin mencoba (mendingan jangan) tidak perlu merogoh kocek dalam-dalam untuk memperolehnya. Setelah Natural Shampoo sudah siap dipakai, tinggal client yang ingin dikeramasi (Adi) dipersiapkan mental dan fisiknya untuk menerima treatment yang dibuat khusus untuk menyehatkan rambut. Dengan sedikit malu dan sedikit pemberontakan, Adi yang ingin merasakan sensasi shampoo Cleopatra akhirnya berhasil dikeramasi secara paksa oleh Geng Gila. Dengan reaksi merem-melek dan sedikit jeritan, akhirnya treatment yang wajib dijalani selesai juga. Perasaan lega dan puas dari Geng Gila tidak dapat dibendung lagi, tawa sutra dan tangisan menghiasi keberhasilan besar yang telah dicapai. Akhirnya dengan hasil yang sangat memuaskan bagi Adi, rambut indah yang diidam-idamkan oleh setiap kucing garong resmi dimiliki Adi.

PERINGATAN!!! Kami menyarankan untuk para pemirsa untuk tidak mencoba adegan yang dilakukan di atas, karena adegan di atas dilakukan oleh para profesional dan diawasi oleh ahli kawin suntik sapi. Jika pemirsa tetap ingin mencoba adegan di atas, harap menyiapkan shampoo merek apa saja sebanyak 3 sachet untuk mencegah efek yang tidak diinginkan. Demikian peringatan yang dibuat, kami sudah memberikan anjuran untuk tidak mencoba, tapi kalau pemirsa tetap membandel dan penasaran ingin mencoba, kami ucapkan selamat bergabung dengan Geng Gila!!! Tapi jangan kaget lho pemirsa, nech anak gini-gini selalu jadi bintang kelas dari SD nya. Dari bintang kecil sampek bintang kejora ia pernah kantongi tuh julukan. Cyie.....perlu dibuatin sukuran satu kampung tuh........

Kembali ke tema awal, kalo Adi yang pernah dikeramasin pasir sama anak-anak, lain lagi ceritanya sama cewek satu ini. Namanya sama dengan mata uang yang dipakai di ceritanya Aladin, Dhinar. Emang dari 10 orang, cuma Dhinar yang punya nama menyerupai mata uang. Kenapa gak pake mata uang Indonesia Rupiah atau India yang punya Rupe nya? Dengan nada diplomatis dan raut muka seperti orang yang lagi serius ngomong sama kepala negara tetangga Dhinar menjawab, “ aku yo gak ngerti lapo wong tuwoku ngekeki jeneng iku” yang dalam Indonesianya berarti saya tidak tahu kenapa orang tuaku memberikan nama seperti itu. dari penerawangan Mr Cakep setelah berguru pada Sinto Gendeng, nama Dhinar yang diberikan oleh orang tuanya memiliki tujuan yang sangat mulia dan tidak main-main. Dhinar ini diharapkan bisa menjadi seorang TKW yang piawai dan akan mendapat kemudahan jika bekerja di negara yang memakai mata uang Dhinar ini. Tanpa perlu pertimbangan yang terlalu lama, petugas Dinas Ketenagakerjaan akan menemukan kemudahan untuk menempatkan Dhinar di negara yang akan dituju. Dengan alasan itulah kenapa nama Dhinar akhirnya diputusukan deiberikan kepadanya. Berharap akan kebaikan di masa datang dan keberhasilan yang tidak terelakkan membuat anak yang meiliki nama ini selalu diikuti keberuntungan. Sayangnya, meski keberuntungan selalu membuntuti tetapi nama ini memiliki kelemahan. Orang yang memiliki nama ini apalagi seorang perempuan, akan memiliki kecerdasan di bawah standard manusia pada umumnya. Terkesan lemot dan loading yang lumayan lambat, merupakan sedikit kendala bagi anak yang menyandang nama ini. Kayaknya menarik kalo dibahas lebih lanjut. Mau tahu tentang Dhinar selengkapnya, langsung aja kita simak tayangan berikut ini!!

D H I N A R

Segarnya susu Mbok Darmi

Penuh vitamin dan gizi

Badan sehat kayak kawat Mbok darmi setiap hari......

Susu Mbok Darmi

Rasanya strowberi

Susu Mbok Darmi

Susu untuk kita semua

Udah tahu potongan lirik lagu di atas? Yup benar sekali, lirik dari theme song sebuah iklan susu yang cukup terkenal yang sedikit ngesro karena yang ngarang lagi kesemsem sama yang namanya Mbok Darmi, lho terus apa hubungannya sama Dhinar? Eits ada, ada hubunganya. Cewek yang memiliki tubuh mungil dan memakai kacamata dengan lensa setebal 10 cm ini memiliki sebuah peliharaan yang tidak lain adalah sebuah boneka sapi yang tidak lain adalah penjelmaan dari seseorang yang dikutuk saat mencoba merampok onde-ondenya waktu di jalan. Sapi yang setiap hari dirawat dan diberi kasih sayang ini identik dengan susu. Meskipun Dhinar ini jarang sekali terlihat minum susu waktu di kost (katanya sih alergi, kalo udah minum susu badannya serasa kesetrum seperti orang yang lagi kerasukan arwahnya Jeng Sulvia) tetapi cewek ini tidak pernah menolak kalo diberi susu kuda liar. Emang pemirsa, Putri Rimba yang satu ini demen banget sama yang namanya susu kuda binal. Katanya kalo udah lagi dehidrasi yang sampek kayak orang mesir lagi lari maraton di gurun gitu, cuma susu kuda liar yang bisa nyembuhin sindrome kekurangan air ini. Selain suka minum susu kuda binal dan sesekali dibarengi sama ngemil buah pace atau mengkudu ini juga sangat menyukai makanan khas Jombang yang namanya bubur sruntul. Pernah Mr Cakep hampir dipasung gara-gara nolak untuk beliin bubur sruntul. Dengan parang dan linggis di tangan, Mr Cakep diteror habis-habisan supaya mau beliin bubur sruntul. Dengan muka monyor-monyor akhirnya Mr Cakep menuruti perintah Putri Rimba yang satu ini. Kalo si putri lagi kepingin sesuatu, gak bakalan ada yang bisa nolak. Kalo penginnya sesuatu yang umum sih gak papa, pernah nih anak lagi pengin minum yang namanya molto and pewangi pakaian. Katanya sih pengin nyoba and buktiin iklan di televisi yang katanya bisa bikin harum tahan sampek 7 hari. Bujug buset dah......penghuni hutan yang lain jadi pontang-panting mo ikut-ikutan minum tuh pewangi. Selain itu, Dhinar ini juga punya penyakit musiman. Kalo dah pas hari senin, lemotnya kumat gak ketulungan. Kalo udah menginjak hari rabu, virus ngelamun selalu mampir ke Dhinar sampek-sampek dipanggil pake speaker yang dayanya 5000 watt tetep aja gak kedengeran. Nah kalo udah sampek ke Hari Jumat, emosinya yang meledak-ledak mirip sama sumber semburan lumpur lapindo di Porong bikin penduduk yang lain gemes banget and pengin nyubit pipinya sampek lower. Bintang iklan produk obat kutu ini paling sering ketahuan pacaran di kost-kostan ketimbang kucing garong yang lain. Kalo pacaran selalu di depan kost atau di jembatan. Yah miriplah sama mariam si manis jembatan ancol gitu. Meskipun tampangnya yang agak lugu (Lucu Gendeng) tapi cnech cewek juga punya keistimewaan lho......

Gini-gini cewek ini pernah pergi ke Korea dapet panggilan resmi dari manajernya Rain buat jadi tukang cucinya. Kembali ke Indonesia jadi keranjingan sama yang namanya film Korea atau Jepang. Hampir di seluruh rental VCD yang ada di Jombang pernah dihinggapi cuma buat bilang, “sak welase mas......” dalam Indonesianya “se ikhlasnya mas......” sambil menjulurkan kedua tangannya. Ck...ck....ck......tragis!!!

Kalo ngomongin soal film Korea, Dhinar ini paling ngerti banget. Dari siapa artis yang main, pake jasa pembantu dari agensi mana, pacarnya berapa, sampek-sampek masalah yang orang lain gak ngerti tentang tuh artis dia bakalan gak ngerti juga(ealah tak kira ngerti, podo ae). Dari semua temen-temenku yang termasuk Geng Gila, Dhinar ini yang paling menonjol. Selain dari atribut kacamta yang Cuma dia sama yuli yang pake, dari tingkah lakunya orang-orang bakalan udah bisa nebak kalo dia Dhinar. Yup, jalan terseok-seok, muka memelas, air mata selalu becucuran dan borok di mana-mana (itu orang ato setan sih?). Yah meskipun anak-anak pada jadiin dia sebagai sasaran caci maki dan pembantaian, dia gak pernah ngelawan paling cuma bilang “iyo...iyo....”. nech makhluk emang dech kalo digituin gak pernah dimasukin ati, paling scuma dimasukin otak jadi dipikiriiiiiiin terus. Gak salah dech kalo Indonesia punya pahlawan perempuan kayak Kartini. Sungguh mulia ibu Kita Kartini, jasanya untuk mengangkat emansipasi wanita patut diteladani. Tapi kenapa masih ada korban seperti Dhinar? Masih tetep ngomongin Dhinar, nech anak pernah jadi korban pembantaian cewek-cewek di kost. Dia pernah jadi target kebusukan otak kotor dari para cewek. Ceritanya sih sebenarnya kayak gini, anak-anak pada ngerayain ultahnya si siapa lupa. Kalo di kost, acara ultah selalu pake ritual lempar-lemparan sama kotoran kambing gitu. Nah pas yang ultah dah selesai digituin, gantian dia bales dendam ke Dhinar pake rundingan dulu sama cewek yang lain tapi Dhinar gak diajak jadi otomatis dong Dhinar yang kayak orang kehilangan giginya (bingung gak jelas sebabnya). Nah pas udah direncanain akhirnya si Dhinar diajak ke kamar mandi and disitu digerojoki pake air, dikeramasin pake sabun cuci piring, dikeramasin pake odol (indonesianya pasta gigi). Yah meskipun nanti semuanya bakalan ngerasain juga gara-gara si Dhinar kalap and langsung kesetanan. Sungguh tragis hidup ini..........

Itu tadi profil temen-temenku yang tergolong dalam Geng Gila. Dari awal Cak Zikin yang senengnya aneh-aneh, Yuk Evi yang sembuh dari autis setelah masuk kost, Jeng Sulvia yang punya pribadi keras mirip preman pasar, si Sugeng alias Andrew yang juara samroh se kabupaten, si Syahriar yang suka tidur and calon tambal ban sukses, si Yuli yang keberadaannya ditakuti sama bangsa serangga, si Gagik yang buka bisnis waralaba pulsa HP, si Koko Paskibra kabupaten yang punya kepribadian ganda, si Adi yang penggemar berat Pepi, and yang terakhir si Dinar yang punya penyakit harian. Semua yang udah aku ulas di atas masih sebagian kecil keanehan yang ada di dunia ini. Masih banyak keanehan-keanehan lainnya yang ada di luar (kayak Lyra Virna lagi bawain acara Busseeet yach?). Yah gitu dech.........

Oce kayaknya nech episode kudu sampek sini dulu, tunggu episode selanjutnya yang bakalan ngupas keanehan and kegiatan apa aja sech kok kita bisa disebut gila menahun gitu. Episode dua bakalan menyusul dalam waktu dekat. Dimana nanti bakalan gue bahas siapa sebenarnya Penasehat Direktur yang disebut-sebut di atas, gimana konyolnya cewek-cewek beli kondom di swalayan, and gimana gimana yang lainnya yang bakalan lebih seru dari ini. So tunggu aja episode dua nya......... ;-) (tampangnya kayak bandit pasar)!!!!!